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Ver la Versión Completa : Tan tontos o torpes somos?



javiersan
02/09/2008, 20:54
Pues eso que leais esto y me digais si no habeis pensado alguna vez.....


Algunas empresas son la hostia, ¿somos realmente tontos o nos hacen serlo?


En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)


En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia, luego cada uno...)

En el postre
Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios...gracias Rowenta!, habia pensado freirme las pelotillas mientras planchaba mis calzones...)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¡Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, ¡gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡cachondoooooos estos suecos!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
[Only registered and activated users can see links]
(¿¿¿!!!Como coj... ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)

Usermaat
02/09/2008, 21:04
En algunas ocasiones está claro que se pasan, casi tratando a la gente de gili**llas para arriba, pero en otras ocasiones aunque nos paezcan estúpidas o lógicas, tienen que ponerlas.

DaNiCaTeNa
02/09/2008, 21:05
Las risas que me he podido echar leyéndolo. Muchísimas gracias Javiersan.

S2

manlop
02/09/2008, 21:07
muy buenos compañero!!!

eso es como: ¿para qué esterilizar una aguja para una inyección letal?



saludos

javiersan
02/09/2008, 21:15
:lol: :lol:
Tambien es bueno reirse un poco despues de un dia de trabajo.Me suelen mandar bastantes al correo los amigotes...

manlop
02/09/2008, 21:20
Si la policia detiene a un mimo, ¿todo lo que haga o diga podrá ser usado en su contra?...


:lol: :lol: :lol:

manlop
02/09/2008, 21:23
RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXAMENES.

Esto no tiene desperdicio:

¡¡¡ Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor !!!!!

Reproducción sexual:

Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino
dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?:
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Explica algo del Greco:
Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

La sal común:
Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una **** frase)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Quevedo:
Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz:
Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y
los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez:
Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores:
Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza:
Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

OTdiS
02/09/2008, 21:28
Muchas de estas frases son ridículas por una mala traducción del idioma original, aunque otras están perfectamente traducidas y no es que nos tomen por tontos, es que muchas empresas se ven obligadas a poner estos avisos por denuncias de usuarios.

Recuerdo una en la que un usuario de una autocaravana denunció al fabricante tras sufrir un accidente. El manual de instrucciones indicaba que la autocaravana disponía de "piloto automático" o lo que aquí conocemos por control de velocidad. Pues bien el cliente no se le ocurrió otra cosa que activar el piloto automático e irse a la parte trasera. En la primera curva se salió y sufrió un accidente, pues bien este señor ganó el juicio y la empresa se vió obligada a advertir que no se debe soltar el volante de sus vehículos mientras son conducidos :shocking:

Otra empresa fue denunciada porque alguien se quemó con el café recién sacado de la máquina y también tuvieron que advertir que el café quema, y así un montón...

Robledo
02/09/2008, 21:37
RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXAMENES.

Esto no tiene desperdicio:

¡¡¡ Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor !!!!!

Reproducción sexual:

Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino
dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?:
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Explica algo del Greco:
Era bizco.
(Así pintaba el muy cab**n, to doblao)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

La sal común:
Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una p**a frase)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Quevedo:
Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz:
Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y
los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez:
Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores:
Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza:
Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Mira que lo he leido mas de una vez anteriormente pero cada vez que lo hago me tengo que secar las lagrimas de la risa...

luisete
02/09/2008, 21:38
Muchas de estas frases son ridículas por una mala traducción del idioma original, aunque otras están perfectamente traducidas y no es que nos tomen por tontos, es que muchas empresas se ven obligadas a poner estos avisos por denuncias de usuarios.

Recuerdo una en la que un usuario de una autocaravana denunció al fabricante tras sufrir un accidente. El manual de instrucciones indicaba que la autocaravana disponía de "piloto automático" o lo que aquí conocemos por control de velocidad. Pues bien el cliente no se le ocurrió otra cosa que activar el piloto automático e irse a la parte trasera. En la primera curva se salió y sufrió un accidente, pues bien este señor ganó el juicio y la empresa se vió obligada a advertir que no se debe soltar el volante de sus vehículos mientras son conducidos :shocking:

Otra empresa fue denunciada porque alguien se quemó con el café recién sacado de la máquina y también tuvieron que advertir que el café quema, y así un montón...
Sí, están obligadas a hacerlo aunque parezcan tonterías.

En Estados Unidos pasó que una mujer lavó su querido gato y lo metió al microondas para secarlo. El gato acabó frito, lógicamente, y ella llevo a juicio a la empresa de microondas por que no ponía que no se podía usar para secar mascotas y ganó el juicio. Suena estúpido, desde luego XD

Usermaat
02/09/2008, 21:39
Que buneas que son esas respuestas de examen. Todavía me estoy riendo de alguna de ellas.

:lol: :lol: :lol:

DaNiCaTeNa
02/09/2008, 22:35
Sí, están obligadas a hacerlo aunque parezcan tonterías.

En Estados Unidos pasó que una mujer lavó su querido gato y lo metió al microondas para secarlo. El gato acabó frito, lógicamente, y ella llevo a juicio a la empresa de microondas por que no ponía que no se podía usar para secar mascotas y ganó el juicio. Suena estúpido, desde luego XD

En el manual de mi lavadora pone que antes de usarla hay que verificar que no hay ni niños ni animales en el tambor :blink2:

pas-pas
03/09/2008, 00:05
Sí, están obligadas a hacerlo aunque parezcan tonterías.

En Estados Unidos pasó que una mujer lavó su querido gato y lo metió al microondas para secarlo. El gato acabó frito, lógicamente, y ella llevo a juicio a la empresa de microondas por que no ponía que no se podía usar para secar mascotas y ganó el juicio. Suena estúpido, desde luego XD
Efectivamente. No es para que se enteren los tontos sino para cubrirse las espaldas de los "listos" que van a coger tajada. Y en esto, los USA son los auténticos maestros.

kiko
03/09/2008, 10:04
:querisa: me parto

petrolo
03/09/2008, 10:11
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
[Only registered and activated users can see links]
(¿¿¿!!!Como coj... ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)

Esto es como cuando llamas a Ya.com pq no tienes linea ADSL y te dicen que abren una incidencia y que te tienen al tanto de la incidencia via email :shocking:

DaNiCaTeNa
03/09/2008, 10:17
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
[Only registered and activated users can see links]
(¿¿¿!!!Como coj... ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)

Esto es como cuando llamas a Ya.com pq no tienes linea ADSL y te dicen que abren una incidencia y que te tienen al tanto de la incidencia via email :shocking:

Si por lo menos dijeran que te tienen al tanto por paloma mensajera, te reirías... :blink2:

El3ndiL
03/09/2008, 10:19
Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Esta me ha echo gracia porke en el comentario nombra a los pederastas (realmente desde cuando los pederastas son los medicos de los pies???) aki creo ke el niño y el "profesor" han metido bien el pie xD

REIFNITZ
03/09/2008, 10:20
Todavia me estoy partiendo con las respuestas de los examenes. :lol:
La verdad que hay cosas que son obvias pero para evitar lo que comenta Pas Pas,que los listillos saquen su partido.

Luka
03/09/2008, 12:11
Para que sepamos a que atenernos, que a veces es mejor parecer tonto que destapar la caja de los truenos con la parienta:
Nueve palabras que las mujeres utilizan...

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella actuará cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar 'QUE PASA?'.
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y
aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas
si están atentos a la terminología.
:mrgreen:

DaNiCaTeNa
03/09/2008, 12:29
El idioma de la mujer está en constante desarrollo, nunca sabemos si dentro de CINCO MINUTOS seguirá siendo el mismo :querisa:

luisete
03/09/2008, 13:05
Muy bueno eso, Luka :alabanza: :alabanza: Todavía me estoy riendo de algún punto jajaja

GolfinIII
03/09/2008, 13:49
[center:3u6lon7i]EXAMEN DE MÚSICA[/center:3u6lon7i]

(Son las respuestas de un examende música de verdad. Hemos respetado la ortografía en su forma original)

-La orquesta: Definiión, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos intrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica.
Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño,por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
-Características generales de la música barroca:
Creo que ay un despiste en la pregunta,me parece que es la musica marroca,Voy a contestar esto. La musica marroca es de la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando iba a las batallas de la conquista.
-Beethoven
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
-Vocabulario musical
Define...
Baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.
Tenor: es un cantante como Placido Domingo.
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.
Movimiento adagio:eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro:que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: d la vieja, Carminha Furada,Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano,Siniestro Total,Los Burros,Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchosen jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON

Un Saludo! :lol:

Robledo
03/09/2008, 14:27
[center:dqn41ifi]EXAMEN DE MÚSICA[/center:dqn41ifi]

(Son las respuestas de un examende música de verdad. Hemos respetado la ortografía en su forma original)

-La orquesta: Definiión, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos intrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica.
Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño,por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
-Características generales de la música barroca:
Creo que ay un despiste en la pregunta,me parece que es la musica marroca,Voy a contestar esto. La musica marroca es de la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando iba a las batallas de la conquista.
-Beethoven
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
-Vocabulario musical
Define...
Baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.
Tenor: es un cantante como Placido Domingo.
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.
Movimiento adagio:eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro:que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: d la vieja, Carminha Furada,Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano,Siniestro Total,Los Burros,Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchosen jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON

Un Saludo! :lol:
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

El3ndiL
03/09/2008, 16:44
De todos modos muchas de estas cosas son invenciones de la gente por puro aburrimiento y que tienen mucha imaginacion xD

PD: pero creo ke la mayoria hemos tenido nuestras historias en los examenes yo tube una epoca ke "pasaba" y se convertia en un carrera a ver kien entregaba antes el examen, es decir a ver kien escribia antes el nombre y llegaba a la mesa del profesor xD

toledofr
03/09/2008, 16:59
La verdad que hacia mucho que no me reia tanto!!!!!!!! hasta el niño se ha asustado de las carcajadas!!!

Hay veces que es para cubrirse las espaldas, pero otras veces es porque no somos muy listos y a continuacion os lo explico:

Mi mujer trabaja en un supermercado y la semana pasada le viene un cliente que le compro una tv con TDT de 42" de la ostia hacia una semana a devolverla. Mi mujer le pregunto que que le pasaba al tv y el hombre le dice:

Señorita la devuelvo porque ustedes e incluso en la caja pone que este TV lleva TDT y llevo casi dos semanas buscando el aparato por dentro de la caja y no lo encuentro!!!
Mi mujer le contesta; ¿Como dice usted?

Que yo se que el TDT es un aparato y en la caja no venia!!! Mire si tiene usted mas cajas en el almacen haber si alguna lleva el TDT.

No señor, ninguna lleva el aparato del TDT en la caja. Es el mismo TV el que lo lleva integrado.

O sea que en la viña del señor hay de todo, Gracias a Dios

saludos

luisete
03/09/2008, 17:46
La verdad que hacia mucho que no me reia tanto!!!!!!!! hasta el niño se ha asustado de las carcajadas!!!

Hay veces que es para cubrirse las espaldas, pero otras veces es porque no somos muy listos y a continuacion os lo explico:

Mi mujer trabaja en un supermercado y la semana pasada le viene un cliente que le compro una tv con TDT de 42" de la ostia hacia una semana a devolverla. Mi mujer le pregunto que que le pasaba al tv y el hombre le dice:

Señorita la devuelvo porque ustedes e incluso en la caja pone que este TV lleva TDT y llevo casi dos semanas buscando el aparato por dentro de la caja y no lo encuentro!!!
Mi mujer le contesta; ¿Como dice usted?

Que yo se que el TDT es un aparato y en la caja no venia!!! Mire si tiene usted mas cajas en el almacen haber si alguna lleva el TDT.

No señor, ninguna lleva el aparato del TDT en la caja. Es el mismo TV el que lo lleva integrado.

O sea que en la viña del señor hay de todo, Gracias a Dios

saludos

Dios mío... jajaja

A un informático que conozco una mujer le llevó un ordenador envuelto en una manta porque le habían dicho que le había entrado un virus... Ella convencida. Imaginad la cara del informático.

La realidad supera la ficción :mrgreen:

DaNiCaTeNa
03/09/2008, 19:08
Dios mío... jajaja

A un informático que conozco una mujer le llevó un ordenador envuelto en una manta porque le habían dicho que le había entrado un virus... Ella convencida. Imaginad la cara del informático.

La realidad supera la ficción :mrgreen:

Dime que estás de coña Luis, dímelo por Dios :cry:

juliete
04/09/2008, 23:41
Las risas que me he podido echar leyéndolo. Muchísimas gracias Javiersan.

S2


+1 :querisa:

manlop
04/09/2008, 23:44
Pues yo conozco a una mujer (esto es totalmente cierto), que llamó al técnico de la televisión por que la encendía y sólo se escuchaba la tele no se veía la imagen...

!Y el técnico le pidío un bote de limpiacristales y un trapo!!!!!


:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

GolfinIII
05/09/2008, 13:04
Pues yo conozco a una mujer (esto es totalmente cierto), que llamó al técnico de la televisión por que la encendía y sólo se escuchaba la tele no se veía la imagen...

!Y el técnico le pidío un bote de limpiacristales y un trapo!!!!!


:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
:blink2: :blink2: :blink2:

javieres
07/09/2008, 21:12
yo aporto mi chiste aunque ya algunos ya lo abreis visto u oido, :lol: :lol:

[Only registered and activated users can see links]

Usermaat
07/09/2008, 21:33
:meparto: :meparto: :meparto:

Muy bueno Javieres, yo no lo conocía y la verda des que es una risas increibles.

amanciio
08/09/2008, 15:57
De todas formas, yo que soy profesor, a veces lees cada respuesta en los exámenes que lo flipas... Por ejemplo, una vez, preguntando por cuáles eran las fases de la digestión (el bolo alimenticio pasa por la boca, es triturado por los dientes, pasa al esófago...) me responde:

"Pues que comes, esperas 1o2 horas y luego meriendas y te puedes ir a jugar a la calle" :coffe:

DaNiCaTeNa
08/09/2008, 17:57
"Pues que comes, esperas 1o2 horas y luego meriendas y te puedes ir a jugar a la calle" :coffe:

Y llevaba toooda la razón. También hubiera valido "cuando es verano comes, esperas mucho rato y ya te puedes meter al agua" :querisa:

El Nota
08/09/2008, 20:44
muy buenos todos los chistes, me he reido mucho. Para que queria el tecnico el trapo el el limpiacristales?

S2

DaNiCaTeNa
08/09/2008, 20:49
muy buenos todos los chistes, me he reido mucho. Para que queria el tecnico el trapo el el limpiacristales?

S2

Para que se viera la tele... Si es que yo no se si la gente se aburre, es guarra o las dos... :shocking:

S2

El Nota
08/09/2008, 21:13
A ver si os gusta este chiste:

Un campesino había comprado un Mercedes de la nueva clase E, en el concesionario Daimler-Benz AG, y se encontró sumamente sorprendido con todos los gastos de los accesorios que no estaban incluidos en la versión de serie.

Unos meses después, el director de la concesión acudió al campesino, con el que había hecho cierta amistad, para comprarle una vaca para su granja recreo.

El campesino presenta la siguiente

Factura

[left:v5iajj0s]1 vaca (versión normal)[/left:v5iajj0s] [center:v5iajj0s]precio base[/center:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]2.400 €[/right:v5iajj0s][left:v5iajj0s]2 colores (blanco/negro)[/left:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]150 €[/right:v5iajj0s][left:v5iajj0s]versión en cuero[/left:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]100 €[/right:v5iajj0s][left:v5iajj0s]depósito de leche para invierno y verano[/left:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]50 €[/right:v5iajj0s][left:v5iajj0s]4 grifos de ordeño[/left:v5iajj0s] [center:v5iajj0s]a 12,50 €[/center:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]50 €[/right:v5iajj0s][left:v5iajj0s]2 parachoques, versión en cuerno[/left:v5iajj0s] [center:v5iajj0s]a 17,50 €[/center:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]35 €[/right:v5iajj0s][left:v5iajj0s]matamoscas, semiautomático[/left:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]30 €[/right:v5iajj0s][left:v5iajj0s]distribuidor de olores (BIO)[/left:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]60 €[/right:v5iajj0s][left:v5iajj0s]botas todo terreno climatizadas[/left:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]100 €[/right:v5iajj0s]
[left:v5iajj0s]sistema de frenos 2 circuitos (patas A+P)[/left:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]400 €[/right:v5iajj0s][left:v5iajj0s]claxon sonidos variados[/left:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]135 €[/right:v5iajj0s][left:v5iajj0s]ojos HALOGENOS[/left:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]150 €[/right:v5iajj0s][left:v5iajj0s]uso de varios alimentadores posible[/left:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]1.250 €[/right:v5iajj0s]
[left:v5iajj0s]total vaca según oferta[/left:v5iajj0s] [right:v5iajj0s]4.910 €[/right:v5iajj0s]

DaNiCaTeNa
08/09/2008, 21:15
Muy bueno, la verdad es que viniendo de un conce Merche... Yo creo que le ha vendido la vaca pelada al comercial. Mira que no incluirle los ojos autodireccionales y los sensores de pastado asistido...

javiersan
08/09/2008, 21:26
Hablando de musica.
LLega a un pueblo una banda de musica a tocar para el dia de la patrona.Cuando terminan le preguntan al alcalde que si le ha gustado y les dice :
Ha estado muy bien pero el tonto del palito que va delante ,el año que viene que no venga que los distrae.




En otro pueblo hay otra banda tocando,al mediodia se van los musicos a comer y dejan los instrumentos en el ayuntamiento.Cuando por la tarde van a recogerlosles dice el consejal de cultura.
Lo siento mucho ,han debido de venir mientras comiais los niños y os han doblado los pitos,menos mal que yo los he enderesado un poquito en una hora que llevo aqui.

manlop
26/11/2008, 20:42
Ahí van unas cuantas!!


Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?.

Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.

Si la piscina es honda, el mar es toyota?.

Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.

Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.

Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.

Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.

Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo".

Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo?

Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?.

¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?

¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?

¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?

DaNiCaTeNa
26/11/2008, 20:49
Muy bueno Manlop, algunos ya los conocía, pero otros me han dejado roto :mrgreen:

javiersan
26/11/2008, 20:50
:lol: :lol: :lol: :lol:
Muy buenos todos...
:ok:

manlop
26/11/2008, 21:12
Yo me parto con éste:

Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?... :lol: :lol: :mrgreen2: :mrgreen2:

DaNiCaTeNa
27/11/2008, 00:42
Yo me parto con éste:

Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?... :lol: :lol: :mrgreen2: :mrgreen2:

Esta es de un pro-japo seguro :lol:

FrAN_oC
27/11/2008, 07:59
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
[Only registered and activated users can see links]
(¿¿¿!!!Como coj... ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)

Esto es como cuando llamas a Ya.com pq no tienes linea ADSL y te dicen que abren una incidencia y que te tienen al tanto de la incidencia via email :shocking:

No te metas con quien me da de comer XDDDD

Nah, fuera coña. Son cosas que nunca entenderé...

Salu2!

Fran
27/11/2008, 12:13
Bromas aparte, decir que muchas de estas indicaciones salen a raíz de denúncias por usuarios de los mismos que encontraron un "mal uso" del producto y demandaron a la compañía.

Por eso en los mcdonalds advierten en el vaso de café que puede producir lesiones y quemaduras si no se bebe con cuidado o en las bolsas de palomitas de microondas que el vapor al sacarlas calientes quema.

En USA hay gente que vive de demandar cosas así... pero efectivamente, algunas cosas parecen estúpidas. Mi pareja me comentaba ayer una encuesta de la radio en la que paraban a gente por la calle para preguntarles lo siguiente: "Qué usa usted mas a menudo? el e-mail o el correo electrónico?" llegaron a haber respuestas del tipo: -Pues en el trabajo uso mas el e-mail, pero en casa el correo electrónico... :blink2: :blink2: :shocking: :shocking: -> así me quedé yo al escucharlo...

Usermaat
27/11/2008, 12:48
Mi pareja me comentaba ayer una encuesta de la radio en la que paraban a gente por la calle para preguntarles lo siguiente: "Qué usa usted mas a menudo? el e-mail o el correo electrónico?" llegaron a haber respuestas del tipo: -Pues en el trabajo uso mas el e-mail, pero en casa el correo electrónico... :blink2: :blink2: :shocking: :shocking: -> así me quedé yo al escucharlo...


Eso se lleva la palma, jajajajaja. :ganador:

DaNiCaTeNa
27/11/2008, 15:42
Mi pareja me comentaba ayer una encuesta de la radio en la que paraban a gente por la calle para preguntarles lo siguiente: "Qué usa usted mas a menudo? el e-mail o el correo electrónico?" llegaron a haber respuestas del tipo: -Pues en el trabajo uso ma

Yo soy de usar más el Gmail, fíjate :lol:

Vanir
27/11/2008, 15:57
Cada año se conceden los premios Ig Nobel(que pronunciado en inglés suena igual que Innoble), a los estudios científicos más inútiles, pero que han sido publicados en revistas reconocidas.



Los galardonados del año 2007

MEDICINA: Brian Witcombe de Gloucester, GB, y Dan Meyer de Antioch, Tennessee, USA, por su penetrante informe medico "Tragado de Espadas y Sus Efectos Colaterales”.

FÍSICA: L. Mahadevan De la Harvard University, USA, y Enrique Cerda Villablanca de la Univer-sidad de Santiago de Chile, por su estudio sobre la manera en que producen las arrugas en las sábanas.

BIOLOGÍA: Prof. Dr. Johanna E.M.H. van Bronswijk De Eindhoven University of Technology, Holanda, por hacer un censo de todos los insectos, chinches, pulgas, arañas, pseudoescorpiones, crustáceos, bacterias, algas, helechos, y hongos con los que compartimos nuestras camas todas las noches.

QUÍMICA: Mayu Yamamoto del International Medical Center de Japón, por desarrollar una manera de extraer vainillina –fragancia de vainilla y saborizante –de la bosta de vacas.

LINGÜÍSTICA: Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon y Núria Sebastián-Gallés, de Universitat de Barcelona, por demostrar que las ratas algunas veces no pueden diferenciar entre una persona hablando Japonés al revés y otra hablando Holandés al revés. (¿Quiere decir que "algunas" veces SÍ pueden diferenciar entre japonés y holandés?!!)

LITERATURA: Glenda Browne de Blaxland, Blue Mountains, Australia, por su estudio de la palabra “the” (de) –y las muchas maneras que causa problemas para quienes tienen que poner cosas en orden alfabético.

PAZ: Al Wright Laboratory de la Fuerza Aérea, Dayton, Ohio, USA, por instigar la investigación y el desarrollo de un arma química –la llamada “bomba gay” –que haría que los soldados enemigos se vuelvan sexualmente irresistibles unos a otros.

NUTRICIÓN: Brian Wansink de Cornell University, por explorar el aparentemente infinito apetito de los seres humanos alimentándolos con platos de sopa sin fondo de rellenado constante.

ECONOMÍA: Kuo Cheng Hsieh, de Taichung, Taiwan, por patentar un dispositivo, en el 2001, que atrapa a los ladrones de bancos dejando caer una red sobre ellos.

AVIACIÓN: Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek de la Universidad Nacional de Quilmes, Argentina, por su descubrimiento de que el Viagra ayuda a la recuperación del Jetlag a los hamsters.

Y LOS DE 2008

NUTRICIÓN: Massimiliano Zampini, de la Universidad de Trento, Italia, y Charles Spence, de la Universidad de OXford, Reino Unido, por modificar electrónicamente el sonido de una patata chip para que la persona que la mastica pensara que era más crujiente y fresca de lo que era realmente.


PAZ: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Biotecnología No Humana y a los ciudadanos de Suiza por adoptar el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

ARQUEOLOGÍA: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, de la Universidad de São Paulo, Brasil, por medir cómo durante el curso de la historia, o al menos los contenidos de una excavación arqueológica concreta, pueden ser revueltos por las acciones de un armadillo.

BIOLOGÍA: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, de la Escuela Veterinaria Nacional de Tolouse, Francia, por descubrir que las pulgas que viven en un perro pueden saltar más alto que las que viven en un gato.

MEDICINA: Dan Ariely, de la Universidad Duke, EEUU, por demostrar que medicamentos falsos y caros son más efectivos que medicamentos falsos y baratos.

CIENCIA COGNITIVA: Toshiyuki Nakagaki, de la Universidad de Hokkaido, Hiroyasu Yamada, de Nagoya, Ryo Kobayashi, de la Universidad de Hiroshima, Atsushi Tero, de Presto JST, Akio Ishiguro, de la Universidad de Tohoku, Japón, y Ágotá Tóth, de la Universidad de Szeged, Hungría, por descubrir que los mohos del cieno pueden resolver puzzles.

ECONOMÍA: Geoffrey Miller, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo Mexico, EEUU, por descubrir que el ciclo ovulatorio afecta a las ganancias en propinas de las bailarinas eróticas.

FÍSICA: Dorian Raymer, de la Iniciativa de Observatorios de Océanos de la Institución Scripps de Oceanografía, EEUU, y Douglas Smith, de la Universidad de California, San Diego, EEUU, por demostrar matemáticamente que montones de cuerda o cabellos, o de casi cualquier otra cosa, inevitablemente se terminan enmarañando y formando nudos.

QUÍMICA: Sheree Umpierre, de la Universidad de Puerto Rico, Joseph A. Hill, de los Centros de Fertilidad de Nueva Inglaterra, EEUU, y Deborah Anderson, de la Escuela Universitaria de Medicina de Boston y la Escuela Médica de Harvard, EEUU, por descubrir que la Coca-Cola es un efectivo espermicida, y a C.Y. Hong, de la Universidad Médica de Taipei, Taiwan, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, de Taiwan, por descubrir que no lo es.

LITERATURA: David Sims, de la Escuela de Casos de Negocios, Londres, Reino Unido, por su cariñosamente redactado estudio “Tú, bastardo: Una exploración narrativa sobre la Experiencia de la Indignación dentro de las Organizaciones”.


Despues de echaros unas risas, pensad que cada año se financian chorradas de estas con nuestros impuestos, y llorad un poco.

Vanir
27/11/2008, 16:07
Otro grupo de fabulosos estudios, sin los cuales la humanidad no sería igual:

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias, habrias producido suficiente energia como para calentar una taza de cafe. (No parece valer la pena...)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (!!!30 minutos!!!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)

Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre. .(!Que envidia lo del cerdo!)

Algunos leones se aparean mas de 10 veces al dia (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)

Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)

El elefante es el unico animal que no puede saltar. (!!!30 minutos... que loco el cerdo!!!)

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Se dan cuenta? 30 minutos!)

El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente asi...)

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi...)

Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Aleman son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... !!!el cerdo es un maestro!!!

Los humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer. (Y que paso con el cerdo?... ?Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)

!30 minutos! !Que fenomeno!

PD: Las anotaciones en cursiva no son mias.

Gerard_RS
27/11/2008, 16:29
JAJAJAJAJA, pues si el cerdo no se aparea por placer... vaya pedazo orgasmo desaprovechado!

Passatxu
27/11/2008, 22:27
"QUÍMICA: Sheree Umpierre, de la Universidad de Puerto Rico, Joseph A. Hill, de los Centros de Fertilidad de Nueva Inglaterra, EEUU, y Deborah Anderson, de la Escuela Universitaria de Medicina de Boston y la Escuela Médica de Harvard, EEUU, por descubrir que la Coca-Cola es un efectivo espermicida, y a C.Y. Hong, de la Universidad Médica de Taipei, Taiwan, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, de Taiwan, por descubrir que no lo es."

Y aqui quen tiene razon?? Me mató :lol: :lol:

LuisJa 3BG
27/11/2008, 22:43
El idioma de la mujer está en constante desarrollo, nunca sabemos si dentro de CINCO MINUTOS seguirá siendo el mismo :querisa:
:clap: Te as quemado :grindance:

manlop
27/11/2008, 22:56
Si una mujer dá a luz en la calle, ¿se puede considerar alumbrado público?

:mrgreen2:

LuisJa 3BG
27/11/2008, 22:58
Si una mujer dá a luz en la calle, ¿se puede considerar alumbrado público?

:mrgreen2:


:lol: .....Como se entere alguna os mata :cry:

Salu2.

Passatxu
28/11/2008, 10:16
Si una mujer dá a luz en la calle, ¿se puede considerar alumbrado público?

:mrgreen2:


:lol: .....Como se entere alguna os mata :cry:

Salu2.

Anda tu, el desaparecido, cuanto hace que no sabe de ti por aqui :lol:

Fran
28/11/2008, 12:23
Si una mujer dá a luz en la calle, ¿se puede considerar alumbrado público?

:mrgreen2:


:lol: .....Como se entere alguna os mata :cry:

Salu2.

Bueno, si está entretenida haciendo uno de sus puzzles de dos piezas no pasará nada... la neurona estará busy...

joer... que cosas que hace el ser humano... :mrgreen2:

Vanir
28/11/2008, 12:59
A estas horas Mag estará acariciando el botoncito rojo......
:banned: :banned: :banned:

Fran
28/11/2008, 14:48
shhhhhh... :silbando:

manlop
28/11/2008, 23:48
[Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links])



:silbando: :silbando: :silbando: :silbando: :silbando: :silbando: :silbando: :silbando:

DaNiCaTeNa
29/11/2008, 16:21
Revisad vuestros últimos posts, que será el recuerdo que dejéis :lol:

Passatxu
30/11/2008, 00:04
Me se deuna que se va a poner las pilas :mrgreen:

DaNiCaTeNa
30/11/2008, 03:18
Me se deuna que se va a poner las pilas :mrgreen:

Las pilas no se, pero las botas seguro :mrgreen2:

Passatxu
30/11/2008, 12:31
Me se deuna que se va a poner las pilas :mrgreen:

Las pilas no se, pero las botas seguro :mrgreen2:

Eso eso, es que estoy ansioso r ver la masacre del post deos torpes :lol:

manlop
30/11/2008, 18:45
Me se deuna que se va a poner las pilas :mrgreen:

Las pilas no se, pero las botas seguro :mrgreen2:

Eso eso, es que estoy ansioso r ver la masacre del post deos torpes :lol:

¿Porque si aqui no ha pasado nada? ... :silbando: :silbando: :silbando: