Ver la Versión Completa : El post de los CHISTES
Eh, que nos faltaba este post.
Bien, para todos esos chistes vamos a usar sólo un post, así lo tenemos todo recogido.
¿ok?
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¿empezamos?
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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción acudir a estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído :
- 'Majestad, Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey :
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
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El niño que llega a casa y le dice a su padre que en el colegio le han dicho que tiene que hacer una redaccion entre la diferencia que hay entre realmente y virtualmente.
El padre al ver al niño preocupado le dice que para entenderlo le pregunte a su madre si se acostaria con otro hombre por un millon de euros.
-mamá, mamá te titarias a otro por un millon.
-claro hijo.
Va el niño y le dice:
-Papá, mamá ha dicho que si ,pero sigo sin entender la diferencia entre realmente y virtualmente.
-Hijo hazle la misma pregunta a tu hermana.
VA el chavak en busca de la hermana y le pregunta:
-Hermana te costarias con otro que no fuera tu novio por un millon de euros.
- claro hermano no digas gilipolleces.
Papá, que la hermana me ha dicho que tb. pero sigo sin entrederlo.
-Pues vete y preguntale a tu hermano.
-hermano te tirarias a un hombre por un millon de euros.
-ostias pos claro, hasta por la mitad.
-**** papá, que mi hermano ha dicho tambien que si, entonces que pasa...............
-pues mira hijo pa que lo entiendas VIRTUALMENTE tenemos tres millones de euros en casa, pero REALMENTE tenemos dos putas y un maricón.
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Mejor callado, ¿no?
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije: 'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
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Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!!!!
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Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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se abre el telón y salen 100 pendrives en una patera
como se llama la pelicula?
Memorias de Africa
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....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
Un candidato está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Wolkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una ****...
- Si, pero ¿qué ****? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su **** madre?
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Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas ysi se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
.
Golfo3GTI
06/03/2009, 09:03
jejejeje muy bueno!
Dos pescadores que están en una laguna y uno se acerca y le dice al otro...
Pescador 1 - ¿Qué? ¿Pican?
Pescador 2 - Vaya que si pican, el otro día saqué una carpa de 20 kilos.
Pescador 1 - ¡Anda! ¡Y yo no hace mucho saqué una moto de la segunda guerra mundial con las luces encendidas!
Pescador 2 - ¡Venga ya! ¡Eso es imposible!
Pescador 1 - O le quitas Kilos a la carpa, o no apago las luces de la moto.
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Va Fidel Castro paseando por La Habana y se cruza con un adolescente que ni si inmuta y sigue caminando como si nada, a esto que Fidel se gira y le dice:
- ¡Oye chaval! ¿Tu no sabes quien soy yo?
El chaval se da la vuelta y mirandolo seriamente le dice:
- Pues no, no se quien es Usted.
Fidel, rojo de ira, le increpa:
- ¡¡Soy el Comandante Castro!! Y esto te va a costar pasar unos años en la carcel, aunque si eres capaz de decirme 20 palabras que empiecen por C, te perdono y haré como si esto no hubiese pasado.
El chaval, se queda pensativo y dice:
Compañero comandante Castro, ¿cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central
Comunista Cubano...?
Fidel, se pone a contarlas con los dedos de la mano y le dice:
- ¡Ajá! Eso son 19 palabras
El chaval aún mas serio que antes le mira y dice.
- ¡CORNUDO! y 20.
Passatxu
06/03/2009, 14:21
Jaja madre no hay más que una :lol:
davids_yo
06/03/2009, 18:54
Chuck Norris no hace flexiones... empuja la Tierra...ahí queda eso
GolfinIII
07/03/2009, 11:48
Bueno,jeje os voy a dejar aqui un texto que me han enviado por correo,no se si se puede considerar chiste pero lo cierto es que tiene su gracia ajaj!
Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros,
Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas
1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo
sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta
hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede
preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.
8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy
esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto
?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.
19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.
20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de
sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir
corriendo de espaldas.
Un saludoo!
GolfinIII
07/03/2009, 11:57
QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemány un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.
P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!
Usermaat
07/03/2009, 12:02
QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemány un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.
P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto:
Muy bueno, jajaja.
DaNiCaTeNa
07/03/2009, 15:24
Siempre se le puede regatear al inglés para que baje un poco el precio :querisa:
QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemány un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.
P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!
:meparto::meparto::meparto::meparto:
jajajajaj que arte xDD
jjajaj
hacia tiempo que no entraba por aquí xD
CRISIS ECONOMICA:
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero
y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.
Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas,
yo estaré detrás del poste!'.
Así quedaron.
En la primera noche la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene
donde está la mujer y ella se le acerca.
-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿qué cuánto?'.
El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver,
trae buen coche...dile que 500 euros'.
La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.
Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'...
y corre hasta donde está el marido.
-'Querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbete!'.
El tipo se baja la cremalleera del pantalón....y saca aquello,
y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WaauuuuW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!'
salu2:mrgreen:
DaNiCaTeNa
09/03/2009, 14:28
Ilustremos...
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Passatxu
11/03/2009, 20:00
Jaja que bueno el de la crisis :lol:
:mrgreen:
AL FINAL SE JUNTARON:
Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de
transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se
enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
'Perdón, Padre: Ud.. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su
segundo Marido?
Y el cura respondió:
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, "A SUS PIERNAS'....
salu2:mrgreen:
Passatxu
17/03/2009, 20:02
No seais malos conmigo...
¡Mamá, mamá!. ¡En el cole me llaman borde!
-Calla, niño y cómete la sopa!.
-Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la *****!!!
-------------------------------------------------------------
- mama, mama hay una corrida en la tele
- y que quieres, que te la grabe?
- no mama, que la limpies.
--------------------------------------------------------------
Un gitano que le toca la loteria y se compra un pedazo de BMW que te cagas.
Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:
- Payo,quero que me pongás el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de sonido, tós los cristales nejros,
luces por tós los laos, techo solar, las yantas mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se
poan poñé.Tamén quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acabá quero qu'enel cristal d'atras
una pegata que ponga : GITANEER.
A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:
- Mira, yo te puedo eter todo lo que pides, pero ¿para que quieres una pegatina que ponga GITANEER
A esto que le contesta el gitano:
- ¿GITANEER ¡Hay memmaaateeeen!
Pos no ponéis TAMBIEN vusotros
PAYONEER
DaNiCaTeNa
17/03/2009, 20:29
Juas, payoneer :meparto:
El novio que acompaña a su novia después de salir por ahi.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared…
y le dice: Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
¿Aquí?....
!!!Tu estás loco!!!
Venga, rápidito, que no pasa nada mujer...
No!! Que puede bajar alguien de la familia o un vecino y reconocerme!!
Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie...
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
Venga, si a ti t gusta, una chupadita nada mas, tia...
No!! Que pueden bajar...
Venga, no seas asi...
Te dicho que no, que no y que no!!
Venga, si ahi agachadita no te va a ver nadie tonta...
Que no!!!!
En ese momento se enciende la luz del portal. Aparece la hermana de la chica en camison, toda despeinada y le dice : Dice papa que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una vez, y si no que se la chupe yo. Y si no dice papa que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la madrugada!!!!
Passatxu
17/03/2009, 21:54
:meparto::meparto:
JAJAJAJAJAJA que bueno el de robledo, como me he reído :meparto:
Muy bueno también el del PAYONEER jejeje
El novio que acompaña a su novia después de salir por ahi.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared…
y le dice: Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
¿Aquí?....
!!!Tu estás loco!!!
Venga, rápidito, que no pasa nada mujer...
No!! Que puede bajar alguien de la familia o un vecino y reconocerme!!
Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie...
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
Venga, si a ti t gusta, una chupadita nada mas, tia...
No!! Que pueden bajar...
Venga, no seas asi...
Te dicho que no, que no y que no!!
Venga, si ahi agachadita no te va a ver nadie tonta...
Que no!!!!
En ese momento se enciende la luz del portal. Aparece la hermana de la chica en camison, toda despeinada y le dice : Dice papa que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una vez, y si no que se la chupe yo. Y si no dice papa que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la madrugada!!!!
:meparto::meparto::meparto:
Jo... que bueno!!!
:meparto::meparto::meparto:
*'Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan
Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado
de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo
de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'
*
*Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz
y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si quillo, en cuanto ponga el
piloto automatico, me echo una cagadita y luego le echo un polvete a la
azafata!'
*
*Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la
cabina para avisar al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de
pronto e intempestivamente,una viejecita que se encontraba en un asiento
delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.
*
*Desconcertada la azafata se gira hacia la viejecita con cara de signo de
interrogación, a lo que la anciana le dice:
'¡¡¡QUIETA **** Desesperada!!!! * *
¡¡¡ Primero dejalo que cague !!!'
salu2:mrgreen:
Pongo un par muy muy cortitos y tampoco es que sean demasiado buenos, pero me los han contado esta mañana y me han hecho reír XD
********************************
-Papá, papá! Tengo 2 notícias que contarte: una buena y una mala...
-A ver, dime la buena.
-El Airbag funciona de **** madre!!!!
********************************
Cómo se dice pubertad en japonés? Minabo Sakasuko.
********************************
Un saludo :lol:
Racing_Enriquez
22/04/2009, 23:45
LA COSA ESTA MALA:
2 amigos que se encuentran:
A1- Ajú quillo, no esta la cosa mala
A2- A mi me lo vas a decir? Que mi mujer se ha ido con otro y me he tenido que ir con ellos
CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE **** MADRE.
salu2:mrgreen:
Passatxu
23/04/2009, 19:42
Que bueno el del Parking jejeje :lol:
mui bueno el chiste del catalan ,saviais que el hilo de cobre lo inventaron dos catalanes ,con una pela uno tiraba para quitarsela al otro y hay surgio el invento
mui bueno el chiste del catalan ,saviais que el hilo de cobre lo inventaron dos catalanes ,con una pela uno tiraba para quitarsela al otro y hay surgio el invento
Dios que bruto... jajaja
Racing_Enriquez
24/04/2009, 14:28
Sin animos de ofender:
Que hace un catalan cuando ve 1 centimo en el suelo??
Tira 10 y en lugar de agacharse por 1 se agacha por 11
Una viejecita de 70 años va por primera vez al ginecólogo a hacerse una revisión. Este la analiza y sorprendido le pregunta
- Señora, ¿usted todavía es virgen?
- Si hijo mio, si.
- Pero, ¿nunca estuvo casada, ni tuvo novios?
- Si estuve casada tres veces. Mi primer marido, era arquitecto. Todo eran proyectos, y más proyectos, hacía dibujos, tomaba medidas...Murió el pobre
- Bueno, ¿y el segundo?
- El segundo era funcionario, y todo lo dejaba para mañana, todo para mañana...y murió.
- ¿Y con el tercero?
- El tercero era sindicalista, y lo único que hizo fue darme por el culo.
Paco entra en el bar y ve a koldo al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, koldo?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está koldo aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está koldo llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, koldo? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
Passatxu
28/04/2009, 14:37
:lol: :lol:
Que bueno ese último
DaNiCaTeNa
28/04/2009, 14:53
Yo en ese caso aprendo a nadar sobre la marcha :querisa:
No se si estará ya, pero por si aca...
NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: Nos acaban de informar de que se ha estrellado una avioneta en un cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado ya más de 10000 cadáveres...
Se oye por los altavoces del aeropuerto de Lepe: -Atención, atención. No echen miguitas de pan en la pista, que los aviones bajan solos.
Salu2!
Pongo uno pero si es demasiado bestia lo quito!! En principio no, pero si eso... :ok:
Una pareja están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
-Marcos, ¿sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa: le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
-¿Ves? Ahora me doy cuenta por qué eres así. Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, al igual que el gorila.
Marcos le dice:
-Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
-Es increíble cómo reacciona el gorila. Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero, a ver qué pasa.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa.
-Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!
Y Marcos le dice:
-Ahora, explícale al puto gorila… que no tienes ganas… que te duele la cabeza… que estás cansada… que estás con dolor de garganta… que hoy tuviste muuuucho trabajo… que tan temprano nooooo… que te entienda como mujer… que estás deprimida… que estás en tus días difíciles… que estás en tu semana complicada… que solamente te abrace… que estás muy tensa… que tienes que levantarte muy temprano… que hoy te levantaste temprano… que hoy caminaste como china y te duelen los pies… que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos… que estaá muy tensa y sólo quieres masajes de relax… que estás con ganas de ver la televisión… que no quieres perderte “Friends”… que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte… ¡A ver si te entiende!
Un saludo!
DaNiCaTeNa
17/05/2009, 21:28
Es buenísimo :querisa: :querisa:
Más que un chiste... Es un cuento que dice verdades :lol:
javiersan
17/05/2009, 22:38
Paco entra en el bar y ve a koldo al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, koldo?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está koldo aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás,
Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está koldo llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, koldo? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
Ja,ja,ja,ja,ja...
Este es buenisimo..
Pongo uno pero si es demasiado bestia lo quito!! En principio no, pero si eso... :ok:
Una pareja están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
-Marcos, ¿sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa: le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
-¿Ves? Ahora me doy cuenta por qué eres así. Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, al igual que el gorila.
Marcos le dice:
-Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
-Es increíble cómo reacciona el gorila. Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero, a ver qué pasa.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa.
-Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!
Y Marcos le dice:
-Ahora, explícale al puto gorila… que no tienes ganas… que te duele la cabeza… que estás cansada… que estás con dolor de garganta… que hoy tuviste muuuucho trabajo… que tan temprano nooooo… que te entienda como mujer… que estás deprimida… que estás en tus días difíciles… que estás en tu semana complicada… que solamente te abrace… que estás muy tensa… que tienes que levantarte muy temprano… que hoy te levantaste temprano… que hoy caminaste como china y te duelen los pies… que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos… que estaá muy tensa y sólo quieres masajes de relax… que estás con ganas de ver la televisión… que no quieres perderte “Friends”… que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte… ¡A ver si te entiende!
Un saludo!
:meparto: Que bueno que es!!
Racing_Enriquez
18/05/2009, 00:49
Pongo uno pero si es demasiado bestia lo quito!! En principio no, pero si eso... :ok:
Una pareja están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
-Marcos, ¿sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa: le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
-¿Ves? Ahora me doy cuenta por qué eres así. Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, al igual que el gorila.
Marcos le dice:
-Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
-Es increíble cómo reacciona el gorila. Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero, a ver qué pasa.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa.
-Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!
Y Marcos le dice:
-Ahora, explícale al puto gorila… que no tienes ganas… que te duele la cabeza… que estás cansada… que estás con dolor de garganta… que hoy tuviste muuuucho trabajo… que tan temprano nooooo… que te entienda como mujer… que estás deprimida… que estás en tus días difíciles… que estás en tu semana complicada… que solamente te abrace… que estás muy tensa… que tienes que levantarte muy temprano… que hoy te levantaste temprano… que hoy caminaste como china y te duelen los pies… que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos… que estaá muy tensa y sólo quieres masajes de relax… que estás con ganas de ver la televisión… que no quieres perderte “Friends”… que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte… ¡A ver si te entiende!
Un saludo!
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mas verdad que verdad
CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE **** MADRE.
salu2:mrgreen:
jajajaj,buenisimo
jajaja, muy buenos todos...
La pareja de la Guardia civial que llega a un accidente y se encuentra al sanitario dando por el culete al herido, en esto que se acerca y le dice...
G.C. Perdone usted señor sanitario pero ¿Está usted seguro que este es el procedimiento indicado a seguir en estos casos?
S. Pues no, señor agente pero he empezado con el boca a boca, nos hemos puesto cachondos y al final...
S2
Un tio que se acaba de comprar un Mercedes 500 nuevecito y se va a probarlo por carreteras secundarias. Justo cuando llegaba a la entrada de un pueblo, le hace un ruido raro y el coche se le para.
El tio se baja y se pone a mirar con el capó abierto como si entendiese de mecánica, y de repente se escucha:
- Eso va a sé der "calburadó"
El tio mira a su alrededor y no ve a nadie, por lo que sigue mirando el coche, entonces vuelve a oir:
- Que si, que te digo yo que'so va a sé der "calburadó"
El tio acojonaito que vuelve a mirar y ve a un burro asomado a una valla de piedra y le dice el burro:
- Que si cohone, que te'stoy hablando yo, eso va a sé der "calburadó"
El echa a correr como alma que lleva el diablo, acojonadito llega hasta el pueblo y se mete en el primer bar que encuentra pidiendo una tila a gritos, el del bar le dice:
- Pero hombre, que le pasa, calmese un poco ¿Qué le ha pasado?
- Pues verá el coche me ha dejado tirado a la entrada del pueblo y cuando estaba yo mirando el motor, ¡Un burro me ha dicho que era del "calburadó"!
El hombre que le contesta:
- ¿Un burro negro con una mancha blanca en el ojo derecho?
El tio con los ojos como platos le dice:
- ¡SI! ¡ESE! ¡ESE!
El del bar que se empieza a descojonar y le dice:
- ¡No le haga usted caso! Ese burro no tiene ni **** idea de mecánica.
esto es un moro que le tocan 600 millones en la loteria i va a comprarse un coche al consecionario MERCEDES i le dice al dependiente:
-Hola señor queria comprarme un coche mercedes.
el dependiente confuso le dice:
-Si, pero mire q estos coches son algo caros.
-No me importa yo me qiero comprar el mas caro, uno de 30 millones, no tengo problema para pagar q me a tocado la loteria i tengo dinero.
-Bueno bueno.
El vendedor se lo vende y el moro se va tan contento con coche nuevo.
pasan unos dias, tiene un pinchazo y el pobre morito se para a arreglar el pinchazo cambiando la rueda.
A eso q pasa un gitano en una burra q dice:
¡¡¡¡Soooooo!!!! burra q tenemosss trabajol.
La burra se para y el gitano pilla un ladrillo del suelo y rompe un cristal del mercedes, en la q se levanta el moro y le dice al gitano:
¡Pero que haces! ¡Me cago en Alá!
Y el gitano le contesta:
Tu sigue por las ruedas q yo le quito el radiocaseterl.
mikelpassat
24/05/2009, 15:23
Una mujer y su hija..... (habla la mujer):
Un día iba caminando por la calle junto con mi hija de cuatro años. Ella levantó algo del suelo y se lo llevó a la boca.
Alcancé a quitárselo antes de que lo llevara a su boca y le dije que no debía hacer eso.
- ¿Por qué mamá? - me preguntó con curiosidad
- Yo le respondí con aplomo - Porque está en el suelo y no sabes en cuantos lugares más ha estado, además de que está sucio y de seguro está lleno de microbios-
Mi hija volteó a verme con una gran admiración y me dijo -¿Cómo sabes tanto, mama? Eres muy lista!!!
Pensé rápido y le contesté
-Todas las mamás sabemos todo eso pues está en el "examen de mamás" y tienes que aprendértelo o no te dejan ser mamá.
- Ah, ya entendí!!!- me respondió - Y si no pasas ese examen entonces tienes que ser el papá.
- EXACTO!!! !!!- le dije con una gran sonrisa.
mikelpassat
24/05/2009, 15:24
PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes
y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo
que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en
la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy
y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para
salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos
más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad
es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano
le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no
me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante
de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto
delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y
viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo
en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...
…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
LEYES INEXORABLES
===============
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'.
(Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'.
(Ley de Menudo Lamparón)
'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoalhoyo y Vivoalbollo)
*FÓRMULAS*
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
* Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
* Lave el coche.
* Riegue el jardín.
* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
* Organice una barbacoa para la noche.
* Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
* Dé tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
* Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
* Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
* Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos
javiersan
25/05/2009, 21:14
LEYES INEXORABLES
===============
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'.
(Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'.
(Ley de Menudo Lamparón)
'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoalhoyo y Vivoalbollo)
*FÓRMULAS*
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
* Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
* Lave el coche.
* Riegue el jardín.
* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
* Organice una barbacoa para la noche.
* Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
* Dé tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
* Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
* Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
* Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos
Estos son buenissssimosss.
Ole,ole,ole,ole....ja.ja....
kardinsky
29/05/2009, 08:58
Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!
Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!
:meparto: :meparto:
Entra un hippie en un autobús y ve a una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
A lo que la monja responde:
- Soy monja, por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie.
El chofer - que escuchó la conversación - le dijo al hippie:
-Yo se como puedes hacerle el amor.
¿Cómo?, preguntó el hippie.
Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tú
la esperaras y te pusieses una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara para que así ella piense que eres Dios.
Al martes siguiente el hippie se vistió de Dios y se fue al cementerio a esperar a la monja.
Llega la monja, se pone a rezar y le dice el hippie:
- Yo atenderé tus rezos si te hago el amor!!!
La monja contesta:
- Vale, pero por detrás, Señor, porque quisiera mantener mi virginidad.
Cuando terminan de hacer el amor por detrás, dice el hippie:
Ja ja ja ja .................,
soy el hippie!!!!
Entonces la monja se quita el vestido y dice:
Ja ja ja ja .................,
y yo soy ...................,
el chofer del bus!!!!
jajajaja que bueno también :lol:
javiersan
30/05/2009, 22:34
Un hombre va al medico y le dice:
Doctor,mi hijo tiene ya 8 meses y no ha abierto aun los ojos.
El doctor le dice: ¿su mujer donde trabaja?
El hombre responde: En un restaurante chino,doctor.
Y le dice el doctor:pues creo señor que es usted el que tiene que abrir los ojos caballero.
En el Museo del Louvre: Después de otra reunión de la UE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Dice Ángela Merkel: Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados.... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Nicolás Sarkozy respondió de inmediato: - Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina.... él tan masculino... saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: - Of course not! Miren atentamente... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Rodríguez Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer... no protestan y encima piensan que están en el paraíso...
No tengo la menor duda,
SON ESPAÑOLES.
En el Museo del Louvre: Después de otra reunión de la UE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Dice Ángela Merkel: Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados.... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Nicolás Sarkozy respondió de inmediato: - Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina.... él tan masculino... saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: - Of course not! Miren atentamente... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Rodríguez Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer... no protestan y encima piensan que están en el paraíso...
No tengo la menor duda,
SON ESPAÑOLES.
:meparto::meparto::meparto:
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que
mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos
con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene
200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver
Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje.
passat9013
05/06/2009, 21:08
esto va un tio conduciendo a 200 km/h y le para la guardia civil:
G.C. buenas tardes¡¡¡¡ va usted un poco rapido no?? a ver papeles del coche???
tio. papeles???? pero si es robao....
G.C. uy madre¡¡¡ ha consumido alguna clase de droga????
tio. pos me he metio un par de gramos...
G.C. por dios¡¡¡¡¡ abra el maletero¡¡¡¡
tio. pero como le voi a abrir el maletero si llevo un muerto.
G.C. me cago en la ****.....
en esto que el guardia civil llama a su sargento para que venga....
llega el sargento:
G.C. sargento pidale los papeles¡¡¡¡ que el coche es robado¡¡¡¡¡¡
S. a ver señor los papeles
tio. tenga usted.....
Todo en orden...
G.C. ein?? agale la prueba de la droga que se ha puesto hasta el culo¡¡¡¡
le hacen la prueba..... y todo en orden
G.C. pos digale que abra el maletero que lleva un muerto sargento¡¡¡¡
S. abra el maletero¡¡¡
abre el maletero y......... Todo en orden..
tio. xis y ahora te dira que iba 200 no te jode......
:meparto:
En el Museo del Louvre
Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras.... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles
salu2:mrgreen:
javiersan
29/08/2009, 16:01
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
Por supuesto que no.
¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:
'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
'Me da que hoy no es tu día, campeón...'
Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.
Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Gracias y un abrazo.
Anda lee un poco más arriba, este está repe
En el Museo del Louvre
Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras.... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles
salu2:mrgreen:
El atracador:
El atracador, pistola en mano: A ver, todo el dinero, rápido.
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿ has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.
De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....
salu2:mrgreen::meparto:
javiersan
05/10/2009, 13:26
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
-Ya no puedo más!!!
-AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un gringo:
-A ver a mí tráiganme al león. lo encierran en la jaula, y se oye:
-grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido : !!Ya no puedo mas!!
-!AL INFIERNO!' dice el demonio
Y al final entra un gallego:
-Estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, donde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo:
-A ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye:
-grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye:
-miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el gallego y dice:
-Y ahora, ¿Donde **** está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
--------------------------------------------------------------------------------
JAJAJAJAJA qué bueno javiersan :lol: :lol:
[Only registered and activated users can see links]
>
>
> ...... las abejas, las flores, la semilla en la
> tierra....................eso esta desfasado
>
> SEAMOS MODERNOS.
>
>
> Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
>
> - Papa, como naci yo?
> - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
> que debes saber:
>
> Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
> Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
> bien
> Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
> el puerto USB de Mama
> Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
> teniamos Firewall
> Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> archivos
>
>
> Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
> VIRUS
salu2:mrgreen:
El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada,
entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer
ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo
de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y
decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas
varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice
bajito:
- Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la
puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....
javiersan
26/10/2009, 13:42
LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO
Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.
Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
--¡P'tas la mala cue'a que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güevá por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA....
¡SISTEMA ACTUALIZADO....!
INTENTELO DE NUEVO....
Asunto:Cena de navidad
Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Unapequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Esmás, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni **** idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. Lamisma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La **** Fiestade Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI **** IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES ******* DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN ****!!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁEN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SUPUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos
:meparto::meparto:
DaNiCaTeNa
14/11/2009, 00:11
Pobre Aránzazu... Y eso que no tuvo en cuenta a los orientales de la empresa, que querían hacer la fiesta en un "Gran Muralla" :querisa:
Leon II TDI
14/11/2009, 15:58
Bueno ante todo no quiero molestar ni ofender a nadie pero encontre esta historia y queria compartirla con vosotros....
Una noche, mi novia y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
mamunyoz
15/11/2009, 13:10
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
jajjaja que bueno :meparto:
javiersan
01/12/2009, 13:03
Vamos allá que esta este hilo abandonado:
PIROPO
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente .
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO
He leído tu horóscopo de 2009,
:laugh::laugh::laugh::laugh::meparto::meparto::mep arto::meparto:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen...
Sexo: los astros se cagan de la risa .
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De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble O un pene grande y.... ¡no me acuerdo lo que elegí! .
------------ --------- --------- --------- --------- -----
¿Sabes que el PENE puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena .
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que follar era malo y deje de leer .
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita…
- Pero ni Dios ni yo te vamos a creer ¡¡¡¡que estás ARREPENTIDO!
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno .
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos .
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P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos .
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras .
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P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar .
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor...pero. .... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡¡¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un belen !... ¡¡qué
joderrrrrrrr . !!
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Una pareja de ancianos discute .
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin tieso! '.
------------ --------- --------- --------- ---- ----- --------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros .
--------------------------------------------------------------------------------
Usermaat
01/12/2009, 13:06
Todo eso me lo pasaron a mi en un power point por email. Me eché mucha risas.
javiersan
12/12/2009, 21:16
Todo eso me lo pasaron a mi en un power point por email. Me eché mucha risas.
A mi me lo han mandado tambien.:meparto:
Joer estos últimos no los había leído, qué buenos!! :meparto: :meparto:
albernoe
17/12/2009, 21:33
Es de otro foro(opc) donde esta mi hermano,esto es de un forero de alli
como se lo a currao el tio,la carta que escribo para recurrirla,pero aun no le an dado respuesta.
aver que opinais???(una pasada)
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando
iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me
detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna
unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la
Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde
muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas
del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad
de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a
la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que
bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo
hicieron con mala intención.
Atentamente.
..............( ¡¡¡ Olé sus huevos !!!)
saludosss
No puede ser verdad :shocking:
Esto es de perdidos al rio y sin traje de neopreno ......:mrgreen:
Esto hace mas de un año que circula por ahi y segun se decia era de Francia..... El texto esta algo modificado pero era lo mismo.
albernoe
17/12/2009, 21:58
Esto era para abrir un nuevo tema para que lo vieran todos los foreros,o me equiocado yo,o lo a movido alguien aqui???
saludosss
Esto era para abrir un nuevo tema para que lo vieran todos los foreros,o me equiocado yo,o lo a movido alguien aqui???
saludosss
Lo he movido yo porque es un chiste que ya lleva dando vueltas por internet al menos, 2 años.
Leer para creer, aunque no os creais que una vez de estar pillados..... igual hasta funciona, jejeeje:lol::lol:
Dos amigos (algo bestias) hablando de intimidades:
- Oye, tu mujer ¿en que momento del acto es cuando más grita?
El otro se lo piensa sólo un segundo.
- Pues ........ cuando me limpio la p..a en las cortinas
> ¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
> POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI
> CASA !!!
>
>
> 091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
>
> - UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ
> ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
>
> 091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
>
> - NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
>
> 091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
>
>
> - ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
>
> 091 - Quién habla???
>
> - SOY EL LOROOOOOOOO, ¡COOOOOÑO! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
> !!!!!!!!!!!!
>
salu2:mrgreen:
Bueno, ahí va uno malo, malo, malo:
Se levanta el telón y se ven dos trufas dandose de hostias. ¿Como se llama la película?
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-Pues muy fácil, "TRUFAS TOO FURIOIS" :meparto:
lebrillo
28/03/2010, 10:38
Una gallina que va cruzando el puente de Triana, y se encuentra a otra gallina que viene de frente, llorando a mares, y con una pastilla de avecrem debajo del ala.
La gallina le pregunta:
"¿Hija, que te pasa, a donde vas así?"
Y responde:
"¡A tirar al rio las cenizas de mi madre!"
jjajajjajjaj
javiersan
28/03/2010, 12:01
Una gallina que va cruzando el puente de Triana, y se encuentra a otra gallina que viene de frente, llorando a mares, y con una pastilla de avecrem debajo del ala.
La gallina le pregunta:
"¿Hija, que te pasa, a donde vas así?"
Y responde:
"¡A tirar al rio las cenizas de mi madre!"
jjajajjajjaj
Otro tio que va por el puente de triana y ve a otro manco de los dos brazos dando unos saltos impresionantes sin parar.
El que lo ve se pregunta: " Hay que ver ese pobre hombre con la desgracia que tiene y encima dando salto de alegria".Se acerca y le pregunta: "Con la pena tan grande que tiene usted al faltarle los dos brazos y sin embargo usted esta tan contento que no para de saltar, ¿me puede explicar como es que esta tan contento?
El manco le contesta:"¿saltos de alegria?,Que leche alegria,es que me viene picando el culo desde el campo del betis."...:meparto::meparto:
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
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"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
:lol::lol::lol:
Muy bueno Ricardo, me he reido un rato.
Salu2
mamunyoz
23/09/2010, 20:38
Ya te digo, casi me estaba dando pena el pobre viejo....
Test de orientación sexual. Para quedarse tranquilo ..., o no ???
1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER
MARICON, en un 40%.
Un verdadero macho tiene su buena panza producto de
cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo.
2.- Chupar piruletas y chupachups: MARIQUITA, 70%.
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es
un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado
es a bocaos.
3.- Tener un gato: MARICON, 55%
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava
con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir,
que el hombre que vive sólo con un gato en su casa, vive en una
profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con
dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos
hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven
bonito, que bonito mi gatito'.
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo:
MARICON, 90 %.
Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o
cosa similares: MARICA, 60 %.
El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las
únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo
lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON, 95 %
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en
una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un
bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de
arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división
y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria
para recordar los nombres de los postres?
7.- Conducir con las dos manos: MARICON, 80 %.
Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano...
¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las
dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h
o ir borracho perdío. Para el resto, la mano derecha debe estar libre
para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un
bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi
acompañante.
8.- Le encanta bailar: CACHO DE MARICON!, 98 %.
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un
culito, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué
películas o novelas actuaron: MARIQUITA, 86 %.
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vió
en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo
grandes que tenía las tetas esa tía en otra pelicula..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar
de qué color era su vestido: MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor,
la ternura y otras tonterías, que para colmo están
ilustrados con fotos de flores, angelitos o perros, y al final
te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible:
MARICON DE MIERDA al 100 %
¡Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos!
Que bueno RAS! :meparto: :meparto: :meparto:
javiersan
09/10/2010, 17:07
Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.
El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: ' ¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...
y se echa a dormir.
El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...
TIRERO18
30/11/2011, 22:09
OJO, ES UNA INFORMACION MUY IMPORTANTE, ESTÁ EN JUEGO NUESTRA VIRILIDAD.
DESPUÉS DE MÚLTIPLES ESTUDIOS CIENTÍFICOS, LA UNIVERSIDAD COMPLUTENSE DE COLORADO (EEUU), HA LANZADO UN ALARMANTE AVISO ...
¡¡¡CUIDADO CON LOS VASOS DE PLASTICO!!!
"El café excesivamente caliente, en vaso de plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero quema los dedos y después la lengua ..."
ubeda 84
30/11/2011, 22:15
:shocking:
Por eso llevo bastante tiempo tomando cafe en jarrillo de lata..
Asi estoy yo, gay perdido.
Muy bueno, aunque hay un post específico para los chistes.
Un saludo
Pues yo lelvo toda la vida en oficinas tomando café de máquina.
Ahora pienso, si con sólo un tercio que me queda, en cada pum hago gemelas, que hubiera sido de tener el 100%.
Mejor no lo pienso...
Doy fe que con el cafe en taza de ceramica también!!!!:meparto::meparto::meparto:
ya no quedan onvres.
Pero si cultura con buena ortografía XDD
javiersan
01/12/2011, 21:12
¿Que es lo primero que hace una vaca en un prado cuando sale el sol?
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Solucion:Hace sombra......
javiersan
31/12/2011, 14:55
Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:
- Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta? - Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?
En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el nuevo presidente del Gobierno de España. Me habrá visto ayer en la televisión...ganamos las elecciones!!
- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
- Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
- Por favor, le ruego que me pague este cheque.
- Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpe le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el nuevo Presidente del Gobierno? Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
La cajera responde:
¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?
Jajajaja! Qué bueno! Válido para el 98% de los políticos españoles!
En la plaza de abastos:
-Buenos días. ¿Me da un kilo de patatas y me enseña las tetas?
-Pero oiga! Quién se cree que es?
-Es que he leído que con el PP hay más confianza en los mercados...
josetrab
27/01/2012, 02:21
--------------------------------------- Un chapuzas que esta sentado a la sombra de un olivo poniendo un remache al mango de una sarten,
y a lo lejos ve despegar un avion del aeropuerto, reflexiona y dice:
--Hay que ver, lo que hacemos los mecanicos......................................... ......
esto es urdangarín que le dice a cristina...
- EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
- Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡qué horror, que bestia, que monstruo..!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
- ¡Enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta: maestro no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de ****. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde: haz un esfuerzo y piensa, una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una **** mierda de cerradura.
Davizote
27/01/2012, 17:43
Esto es El Lobo que le dice a Caperucita: ¿Caperucita, Caperucita, dónde vas? Y ella le responde: ¡A lavar el **** al río! Y dice el lobo. ¡Joder, cómo ha cambiado el cuento!
-pepe, tu mujer grita cuando hace el amor?
- joder que si grita, la oigo desde el bar...
mamaaaaaaaaa, por queeeeee papaaaaaaaaa matooooo al pregonerooooooooo?????
por que hay mujeres que fingen el orgasmo???
porque creen que nos importa:silbando:
Este me lo han mandado al correo.
EL GATO Y EL VASCO
En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.- Gorka,-le dice al dueño-,quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.- ****, Patxi, qué mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la última a Idoia. la de la casa del Gari.- ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.- ¿Tu gato?- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.- El martes volveré a tener bolsas, así que vienes por una y me lo devuelves.- Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa.El día siguiente aparece Patxi con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.- Oye,vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa.Mira como me dejó el animal!.- Pero Patxi, ¿qué te ha pasado?, si este gato es lo más manso que hay...- ¿Manso?......la madre que parió al gato,el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco.....
josetrab
28/01/2012, 01:43
esto es urdangarín que le dice a cristina...
--
Y como acaba....? me he quedado con la intriga....
--
Guti3 muy bueno el del tio meando...................
Una de chistes regionales ( con todos los respetos claro )
--------------
En una frutería catalana....
- A com va la uva?
.
.
.
.
.
- Balam-bam-bú!
En una pajarería............
-Canta la cacatua?
.
.
.
.
.
- Disculpe, no hablo euskera....
Venga, una de gallegos , vengaros!!!! que lo estáis deseando!!!...jeje
-Le dice un amigo a otro, ¿sabes cual es el animal que es 2 animales a la vez?
-Pregunta , no se, ¿cual?
-Pues el gato, que es gato y araña
-Y salta el amigo, anda como tu mujer que es zorra y cobra.
nitroavf
30/01/2012, 10:48
¿Qué le dice un chinche a una chinche?
----
-*---
---
Te amo chincheramente.
-------------- Otro------
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 800 € mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 € por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 € mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero empezaste tu!
nitroavf
30/01/2012, 10:49
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Joder! ¡Yo iba a decir lo mismo!
javiersan
09/03/2012, 12:54
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.750€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, capullete, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.750€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, capullete, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
A algunas seguro que daria gusto prepararlas para la revisión, pero quizás a otras habría que tener un estomago a prueba de balas....jejejeje, así es que el trabajo no es tan bueno......
Espero que os guste, eso sí, hay que leerlo muy despacio, engancha .... yo lo he leído varias veces y me duele el estómago de reir....
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y
como ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico de la capitai, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médio nos dijo que no veía nada raro, y nos
recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada.
Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en todos las playas hacíamos vida marítima, pero nada.
Ademá, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.....
willytdi
09/03/2012, 22:35
Se encuentran dos amigas y le comenta una a la otra no, sé que me pasa últimamente que " me se pegan las bragas " a lo que le responde la otra "será se me" .Yo no sé si es semen o mierda pero " me se pegan las bragas "
Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña.
Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo…
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi…?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer.
Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite.
Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Gracias y un abrazo.
:meparto:
La verdad es que es bueno... :ok: Espero haberos animado el día con alguna carcajada...a mi me ha hecho mucha gracia.. :lol:
Saludos!!
manelhit
14/03/2012, 10:54
jajajajaja muy bueno!
que bueno.si señor,jejejje.eso es como el que hace el amor y le dice la mujer,hay que pintar el techo,jejejejeje
que bueno.si señor,jejejje.eso es como el que hace el amor y le dice la mujer,hay que pintar el techo,jejejejeje
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juanravillaca
14/03/2012, 11:36
Lo importante es lo importante.
Lo importante es lo importante.
:blink2: ¿¿EINGG?? No me hagas ésto!! Estoy espeso a éstas horas!!
¿No ves que solo he comentado en Off Topic ésta mañana? :meparto:
juanravillaca
14/03/2012, 11:45
:blink2: ¿¿EINGG?? No me hagas ésto!! Estoy espeso a éstas horas!!
¿No ves que solo he comentado en Off Topic ésta mañana? :meparto:
Quiero decir que es mas importante una fuga de aceite por la tapa de balancines que cualquier otra cosa.
Si,si... Muy gracioso.....:clap: Pero al final,que ha sido.....
Reapriete o Cambio de junta.............:lol:
Si,si... Muy gracioso.....:clap: Pero al final,que ha sido.....
Reapriete o Cambio de junta.............:lol:
Seguro que se pasó de rosca...(su mujer)... :meparto:
Seguro que se pasó de rosca...(su mujer)... :meparto:
La mujer,mas bien diria que se habrá (re)pasado el TORNILLO.....:mrgreen2:
muy buena esta..... jejejeje
jajaja que buenooo
Enviado desde mi GT-S5570
Pues si que me habeis arrancado una carcajada, jejejeje muy bueno.
Me alegro!!
Es lo que tiene trabajar en la mecánica...que nos llegan cosas de la jerga..y claro..hay que compartirlas!! :lol:
Saludos a todos en éste día soleado...qué ganas de playa!! :ok:
golfever
14/03/2012, 13:38
muy bueno, ya lo creo
La verdad es que es bueno... :ok: Espero haberos animado el día con alguna carcajada...a mi me ha hecho mucha gracia.. :lol:
Saludos!!
¿Para qué queremos el post de los chistes?
Unificado con éste.
¿Para qué queremos el post de los chistes?
Unificado con éste.
jeje..merci PAS-PAS...la verdad es que no lo puse dentro porque no lo consideré chiste... :lol:
Gracias! :ok:
josetrab
21/05/2012, 21:48
Desde hace algun tiempo a esta parte la orina de Chuck Norris la envasan y la venden....
.
.
En España se le llama G12 +
Desde hace algun tiempo a esta parte la orina de Chuck Norris la envasan y la venden....
.
.
En España se le llama G12 +
:meparto: Qué tío. ¿Se te ha ocurrido a ti? :lol:
josetrab
21/05/2012, 23:22
El chiste lo habia leido con red bull, pero al ver el precio del g12 ++ original se me ocurrio esta variante......
-------------------
Se lo dedico a Codi31, por el dinero que ha empleado en G12....... Ja, Ja.
Desde hace algun tiempo a esta parte la orina de Chuck Norris la envasan y la venden....
.
.
En España se le llama G12 +
Joder, que me parto, no he podido parar y me he leido todos los post. Muy buenos
un saludo
josetrab
04/06/2012, 13:42
Este lo he leido por ahi.......
---
¿QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?
Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche que nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.
A lo que su mujer responde:
¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.
- "Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza vendada?"
- "¡Jó por la moto!
- "¿Te caíste?"
- "¡Qué va! ¿Recuerdas bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?. Sí hombre esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ..."
- "Sí"
- "Pues no es verdad".
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- "¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!"
...A ver, el de Bilbao, baja el tanque al suelo, ****!!!
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Con todo mi cariño a los de Bilbao, sobra decirlo!!!
LA COLECTA
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo.
No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal.
El conductor baja la ventanilla y pregunta:
- ¿Qué es lo que pasa?
- “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios.
Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán.
Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
- ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.
birisnort
10/06/2012, 09:51
-Sabeis por qué en Lepe aparecen todos los días los buzones llenos de semen?
.
.
-Porque pone ''Correos''
os voy a contar unos machistas.
en que se parece una mujer a un lavadora, que le echas unos polvos y le lavas la ropa.
por que las mujeres se visten de blanco en la boda, para ir a juego con la lavadora, frigorífico...
por que se sabe que pinocho era de madera? porque se hizo una paja y se pegó fuego.
¿que es una mujer perfecta?, un hombre.
taxilorca
12/06/2012, 08:51
Hola aqui uno religioso.
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Saludossss.
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leoncitoTDI
12/06/2012, 10:51
un chiste malo chicos.....
que es lo mas lento derrapando en una curva de rallys¿?¿?¿?¿?
el caracol.......:meparto::meparto::meparto::meparto: :meparto::ganador:
taxilorca
15/06/2012, 21:23
Estaban 4 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.
Pasa la patrulla y se lleva a los cinco ... Al llegar a la comisaria les preguntan: nombre, nacionalidad y ocupación... Ernestina López, panameña, secretaria... María Mendoza, colombiana, organizadora de eventos... Claudia Pérez, guatemalteca, ama de casa... María Serrano, española, estudiante de ingenieria..... Y dice el borracho: ¡¡Aaaah que bonito!!! ¡¡Ahora resulta que la P..ta ..soy yo!!!
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josetrab
17/06/2012, 22:39
Un conductor algo bebido ve un control de la guardia civil y piensa: Mierda, 600 euros que me van a caer de multa... y piensa, voy a probar a sobornarle y cuando baja la ventanilla le da al guardia 50 euros con el carnet de conducir, el guardia le devuelve el carnet y le dice: continue, a los 150 metros otro control, vuelve a repetir la jugada del billete y el guardia le manda continuar, otros 150 metros mas adelante otro control, otros 50 euros e identico resultado....
150 metros mas adelante otro control y segun baja la ventanilla el guardia le dice:
Si me da otros 50 euros le indico como salir de la rotonda............
josetrab
21/07/2012, 22:49
Me suena el timbre del telefonillo en casa, contesto: quien es...?
y me responden...
-No hay nieve en la sierra de la culebra.
- a lo cual yo contesto:
-El espia vive en el segundo, imbecil.
Me suena el timbre del telefonillo en casa, contesto: quien es...?
y me responden...
-No hay nieve en la sierra de la culebra.
- a lo cual yo contesto:
-El espia vive en el segundo, imbecil.
Jajajaja...está bien eso. Anda que...menudo espía..eh? Si lo sabe todo el bloque... :lol:
Espero que no te haya pasado a ti de verdad! :mrgreen:
Enviado desde mi HTC Desire
Ahí van unos:
¿En que se diferencian las bragas de hace 10 años a las de ahora? En que antes tenías que apartar las bragas para ver el culo y ahora tiene que apartar el culo para ver las bragas.
Un mecánico ve entrar en su taller a un conocido cirujano cardiaco, rapidamente se limpia con una toalla y llama al docor:
- Doctor, venga un momento por favor, quisiera hacerle una pregunta....
-adelante
-Mire tengo este coche aqui, le reparé el corazón, le cambien valvulas pistones bielas y arboles de levas, y lo que me pregunto es porque usted gana tanto dinero y yo tan poco si basicamente hacemos el mismo trabajo
El cirujano se acercó y le dijo susurrandole al oido:
- Si, pero trata de hacerlo con el motor en marcha.
Un matrimonio va a un zoo, están cerca de la jaula de un gorila hablando cuando de repente el gorila coge a la mujer del pelo desde la jaula y comienza a tirar de ella hasta que la mete dentro de la jaula, una vez dentro de la jaula comienza a desnudarla, la mujer comienza a gritar a su marido.
- ¡¡JOSE, JOSE haz algo que me va a violar!!
- el marido cogió una piedra que tenía a mano y se la tiró al gorila pero este seguia desnudando a la mujer.
- JOSE, PERO HAZ ALGO!!!!
- !!!CARIÑO YO DESDE AQUI NO PUEDO HACER NADA, INTENTA ESCAPAR!!!
La mujer intenta escapar pero el gorila le agarra una pierna y la tira al suelo ya completamente desnuda.
- JOSE QUE NO ME DEJA IRME QUE HAGO.
- AHORA LE DICES QUE TE DUELE LA CABEZA.
-Había una vez un chino que vivía junto un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino salió con su espada e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando.
Un día, harto de los perros, fue a la comisaría para hacer la denuncia. Ya en la comisaría, el chino dice:
-Señol policía, quielo hacel una denuncia.
-Sí, claro. Dígame.
-Los pelos de culo me molestan.
-¿¡¡Qué!!?
-Sí señol. Me molestan los pelos de Culo.
-Bueno… entonces córtelos.
-Ya intenté, pero Culo chifla y los pelos se meten adentlo…
Una Señora quería comprar un loro.
Va a la tienda de mascotas,
Y el joven que la atiende,
Le comenta que sólo tiene un loro,
Pero que éste, había pertenecido a una señora,
Que tenía un BURDEL.
Por lo cual su vocabulario, no era del mejor,
Sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó,
Y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa,
a que sus hijas lleguen de la escuela .
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas".
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre,
Llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
¿Nueva casa, nueva madame, nuevas putas,
Pero los mismos clientes... Hola Evaristo. !!!
Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez más
deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta de que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la
pista y cada vez más y más cerca del lago. Los viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento,
el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra
el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento. Entonces le dice al copiloto:
- ¿Sabes lo que me asusta?
- No, dice el otro.
- Algún día, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la caguemos todos.
Jajajaja...éste chiste último va de coña con todo lo de las compañías low-cost de últimamente. Como la están liando.
Enviado desde mi HTC Desire
Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno...
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los - chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Gallardón, Aznar desde las FAES, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,
España es un infierno...
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL! ¡Sólo cobramos establecimiento de llamada!
Muy bueno....
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.
El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: “seguro que el Madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.
La rubia piensa: “seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia”.
El catalán, por su parte, piensa: “seguro que el Madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado ostia a mi”.
Finalmente, el Madrileño piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otro ostion al catalán éste".
Jajajajajajaja
Sin animo de ofender a nadie, es un chiste que circula por what's app
Enviado desde mi GT-I9003 usando Tapatalk 2
Pues si es sin ánimo de ofender edita el califiativo y así nos reimos también los catalanes.
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Pues si es sin ánimo de ofender edita el califiativo y así nos reimos también los catalanes.
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Realizado!!!
Siento si ha podido ofender a alguien, yo me he limitado a cortar y pegar...
De todas formas "el madrileño" solo ha llamado "puto" a ese catalán, no a todos!!!
En todas las aldeas hay putos y putas....
Enviado desde mi GT-I9003 usando Tapatalk 2
Sin problemas, gracias por tu comprensión.
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josetrab
21/09/2012, 22:36
Un cirujano le dice al paciente:
-Lo ve, lo ve: No ha querido que le apliquemos anestestesia para amputacion y ahora no para de chillar....
El paciente responde:
-No doctor, es el ruidito de la sierra que me da dentera.
leoncitoTDI
22/09/2012, 05:31
Un cirujano le dice al paciente:
-Lo ve, lo ve: No ha querido que le apliquemos anestestesia para amputacion y ahora no para de chillar....
El paciente responde:
-No doctor, es el ruidito de la sierra que me da dentera.
otro chiste malo de cojo..... jajajajajajjajaajaajja
-Había una vez un chino que vivía junto un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino salió con su espada e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando.
Un día, harto de los perros, fue a la comisaría para hacer la denuncia. Ya en la comisaría, el chino dice:
-Señol policía, quielo hacel una denuncia.
-Sí, claro. Dígame.
-Los pelos de culo me molestan.
-¿¡¡Qué!!?
-Sí señol. Me molestan los pelos de Culo.
-Bueno… entonces córtelos.
-Ya intenté, pero Culo chifla y los pelos se meten adentlo…
Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez más
deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta de que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la
pista y cada vez más y más cerca del lago. Los viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento,
el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra
el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento. Entonces le dice al copiloto:
- ¿Sabes lo que me asusta?
- No, dice el otro.
- Algún día, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la caguemos todos.
Muy buenos:lol:
Un español esta tranquilamente tomando su desayuno, cuando un tipico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El español ignora al yanki, y el americano no muy contento con esto, trata de tarle conversacion preguntando:
- "excuse me" ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto - responde el español
- Nosotros no, solo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable...
El americano sigue mascando chicle e insiste:
- Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto - Contesta el español.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas la ponemos en otro "container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El español, ya un poco alterado, pregunta:
- Y ustedes Que hacen con los condones despues de usarlos?
- Los tiramos a la basura "of course"!! - Dice el americano
- Nosotros no... nosotros despues de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Estados Unidos.
Gallegos versus americanos (es verídico)
Conversación real grabada de la frecuencia de emergencia marítima canal 106, en la costa de finisterra (galicia), entre gallegos y norteamericanos, en octubre, 16 de 1997 (es verídico)
- Gallegos.- (ruido de fondo)... Les habla el a-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
- Americanos.- (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos.- negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
- Americanos.- (otra voz americana) al habla el capitán de un navío de los estados unidos de américa. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos.- no lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
- Americanos.- (muy caliente) les habla el capitán richard james howard, al mando del portaaviones uss lincoln, de la marina de los ee.uu., el segundo navío de guerra de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos hacia aguas del golfo pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de iraq. No les sugiero... Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado, miembro de la otan y de esta coalición... Por favor, obedezcan inmediatamente y quitense de nuestro c amino!!!!
- Gallegos.- les habla juan manuel salas alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de cadena dial de la coruña y el canal 106 de emergencias marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro a-853 finisterra, de la costa de galicia. No tenemos la más **** idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la **** gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a dar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!!!
- Americanos.- bien, recibido, gracias.
TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
Uno de Joaquín (jugador del Málaga) de ayer:
La mujer que entra al médico y le dice:
- Mire doctor que yo tengo complejo de fea.
Y el doctor la mira de arriba a abajo y le dice:
- Pues vete tranquila a casa que complejo no es.
josetrab
05/10/2012, 00:10
Dos amigos que no se ven desde hace tiempo.... se encuentran y le dice uno al otro...
-Hola Juan, me he enterado de que te has casado.
-Hola Paco, a ti te lo habran contado, el que se ha enterado soy yo.
Titomontes
05/10/2012, 08:10
Dos catalanes se encuentran:
- oye, cuanto me das por mi mujer?
- yooo?... nada
- TRATO HECHO!
Enviado desde el móvil!
Dos catalanes se encuentran:
- oye, cuanto me das por mi mujer?
- yooo?... nada
- TRATO HECHO!
Enviado desde el móvil!
Jajajaja...qué mala leche... :meparto:
Enviado desde mi HTC Desire usando Tapatalk 2
josetrab
05/10/2012, 11:59
Un amigo pregunta a otro.....
Cuando haceis el acto sexual, tu mujer lo hace por amor o por interes?
--Pues no lo se, pero debe hacerlo por amor, porque lo que es interes no pone mucho....
tuthankamenn
07/10/2012, 21:17
Entra un tio acompañado de dos chicas a una pizzeria y dice:
-¿Me pone dos pizzas??
-¿familiares?
No,son putas,pero tienen hambre
Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).
Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.
El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…
De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.
Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:
- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡Qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
Un gato manchego llega al puerto de Barcelona en un camión.
Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena.
pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar:
wau wuau, wuau!!!!!.
Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro
atacando al gato.
sale y. chas-chas.
el gato se lo come.
Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:
joder es verdad lo que me habían dicho en casa.
¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
===============================
Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
===============================
ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
el paciente en la consulta del medico:
viene el medico y le dice:
-ya tengo los resultados de los analisis, tiene usted una enfermedad muy agresiva y tiene que dejar de beber, de fumar y de follar
a lo que el paciente le responde:
-y...con eso...¿voy a vivir más tiempo?
a lo que el médico le responde
-NO! pero se te va a hacer de largo...
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
Sabes quien es Miguel de Cervantes?
Pues no....
¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Al dia siguiente el primero vuelve a preguntar:
Sabes quien es Albert Einstein?
Pues no.....
¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Otra vez,siguiente dia,el mismo obrero pregunta:
Sabes quien es Karl Marx?
¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Entonces en otro,ya harto,le dice:
Y tu,sabes quien es Pedro Toro?
Pues no....
¡Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer,mientras vas a la nocturna.
Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
Te quiero tanto..... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oir esto,la esposa le pregunta:
¿Eres tu o es el vino el que habla?.
Y él responde:
Soy yo,y estoy hablandole al vino....
Rumbo 2.0
06/11/2012, 16:52
TEORÍA DE MARC FABER
Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se
llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual
un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de 600,00 $.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero
ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento
informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira
AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el
mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID,
donde existe la mayor concentración de hijos de **** del mundo".
javiersan
17/11/2012, 14:03
Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.
...
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, Tele5 y su **** madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO....
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!
Un tio en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas.
Una de ellas ve como le lanza una, le sonríe, le mira y se acerca a hablar con el:
- Hola
- Hola
- He visto que me lanzabas una flecha...
- Si
-¿Eres Cupido lanzando flechas del amor?
- No, soy Légolas matando Orcos.
Un tio en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas. Una de ellas ve como le lanza una, le sonríe, le mira y se acerca a hablar con el: - Hola - Hola - He visto que me lanzabas una flecha... - Si -¿Eres Cupido lanzando flechas del amor? - No, soy Légolas matando Orcos. jojojojojojo................ :P
Un tio en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas.
Una de ellas ve como le lanza una, le sonríe, le mira y se acerca a hablar con el:
- Hola
- Hola
- He visto que me lanzabas una flecha...
- Si
-¿Eres Cupido lanzando flechas del amor?
- No, soy Légolas matando Orcos.
Ayer este chiste corrió como la pólvora vía Whatsapp ¿verdad que sí? :lol:
josetrab
09/12/2012, 19:52
Una adivinanza que escuche a pricipios de semana:
------ Blanco, blanco como una tiza...
y cada vez que el Atleti pisa el Bernabeu le da una paliza....
- - - - QUE es?
esto es un Borracho que entra a un Bar medio arrastras del Melocotón que Llevaba, y al acercarse a la Barra pide un Tinto, el Camarero se lo Sirve y mientras se Bebe a sorbos el Tinto, ve que en la Pared de enfrente a la Barra hay 3 Fotos, una es del Papa, otra de Franco y Otra de Zapatero, y el Borracho le Pregunta:
y esas 3 Fotos que hacen ahí?? a que viene tener esas Fotos ahí?? a lo cual el Camarero le Responde que es el Menú del Día, y el Borracho todo extrañado le dice: el Menú del Día?? como va a ser eso el Menú del día?? y el Camarero le dice, pues si, hoy tenemos Papa con Huevos y Con Chorizo..:querisa::querisa:
josua777
10/12/2012, 15:27
Hola, aquí os dejo un chiste que he oído, y así pongo mi granito de arena, ahí va:
Esto eran dos abueletes que estaban por la noche en la cama, y el viejo se pone cachondo y le dice a la abuela:
- Jugamos a los médicos.
-Y la abuela le responde: A los del seguro o al del privado.
-El viejo con cara de extrañado le responde: ¿ y qué diferencia hay?
-La vieja responde: Si es del seguro te doy cita para el año que viene, y si es por privado te cobro 100 euros. Jejejejejeje.
Dos narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un negro de 1.98 mts y 140 kgs de peso mezcla de yankee con africano, limpiandose las uñas con un cuchillo cebollero. -oye negro el jefe dice que te cojas a este tipo. para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda. -dejenlo ahi en un rincon, mas tarde me lo cojo. cuando los narcos se van dice el tipo: por favor señor, no me haga eso, si ud me coje mi vida se termina. tenga piedad por el amor de dios. -callate el hocico maricon, y quedate quieto alli. al rato llegan los narcos con otro pobre tipo. -negro, el jefe pidio que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta. -dejalo en el rincon al rato me encargo. -una hora despues traen otro tipo. -negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres del jefe. -ta gueno dejalo en el rincon con los otros. -finalmente traen a otro tipo. -negro a este lo cortas en pedazitos y le mandas los pedazos a sus familiares. -en ese momento,el primer tipo le dice al negro en voz baja. -señor don negro por favor no se vaya a confundir, !!!al que se va a cojer es a mi ¿ok? ??? ;D ;D ;D ;D MORALEJA: a medida que conoces los problemas de los demas, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
josetrab
14/12/2012, 23:05
Otra adivinanza.......
--- Que son 8 hobbits ??????
-
------ 1 hobbite
Otra adivinanza.......
--- Que son 8 hobbits ??????
-
------ 1 hobbite
Será un hobbYte ¿no? :lol:
josetrab
16/12/2012, 01:43
Será un hobbYte ¿no? :lol:
---------------
Ostras......!!!!!!! Pues si, me he colado, error ortografico.
Pero, a que te has reido.......?????
Está gracioso el chiste, si.
josetrab
25/12/2012, 03:19
Bueno.......
Mi intencion es celebrar mi post 1001 con un chiste dedicado a todos aquellos con los que dia a dia vamos compartiendo y cruzando todo tipo de impresiones, opiniones y vivencias.
Me baso para este chiste en uno que ya conocia y voy a ir modificando sobre la marcha usando "personajes" al azar con algunos de vosotros, espero que os guste y consiga dibujar una sonrisa en vuestra cara....
------------------------------------------------------------------------
Sucedio una vez en una KDD de foreros de un foro automovilistico con acampada incluida.... llego la noche y todos se retiraron a dormir, transcurridas varias horas Josetrab exclama:
!!cuantas estrellas¡¡ ¿¿os habeis fijado?? eso que os hace pensar... ???
Y como puede la costumbre, las respuestas se van sucediendo como si de un hilo del foro se tratase....
---- Domingo: Desde un punto de vista climatologico, puesto que el cielo esta estrellado, mañana tendremos un dia despejado y de buen tiempo.
----Davizote: Desde un punto de vista antropologico me hace sentir pequeño ante la inmensidad del universo.
----RAS: Desde un punto de vista zodiacal veo que sagitario esta alineado con jupiter.
---- Codi31: Cronologicamente y viendo la grafica de las estrellas y la luna deben de ser las 3 y media de la madrugada.
----Bixum: Desde un punto de vista teologico veo la creacion del señor como algo magnifico y admirable
---- Denis: Veo hasta las estrellas de japon.... me acuerdo de mi Mazda.
---- DSG87: cierto, se ven muchas estrellas, el cielo no usa DPF y no necesita regeneraciones....
----PasPas: Desde un punto de vista informatico veo mas estrellas que Bytes tiene mi pc.
---- Carmapaso: Desde un punto de vista matematico veo millones de estrellas y por lo tanto calculo que habra billones de galaxias....
----------------------- Tras estos post y alguno mas josetrab les comunica:
Sois unos cazurros, no os dais cuenta???? NOS HAN ROBADO LAS TIENDAS DE CAMPAÑA......
-------------- Gracias a todos vosotros ---------------------
jaja...qué buena Jose! Podrías dedicarte a la literatura!
Muy bueno el relato, si señor! Merci por contar conmigo! :ok:
Ya me encargo de avisar al regimiento vía MP para que no se les pase el arroz...que diga...el post! :lol:
Feliz año compañero!espero que no te toque trabajar mucho,que en estas fechas es cuando mas curro hay...tengo aquí tres 730,que hoy irán para ahí jeje!Y este año espero verte ya que iré por tu tierra aunque sea de visita,o igual para algo más...ya se verá a lo largo de estos meses!Lo dicho,felices fiestas y gracias por el detalle!Un abrazo!
eres un Crack !!! me he reído bastante, no dejas de Sorprenderme a mi y Seguro que al Foro Tampoco, Gracias a ti También por estar ahí..salu2
jajaja hombre por lo menos en mi caso solo hablo con vosotros por el foro y con codi aveces por el whassap ( me pregunta muchas dudas, esta aprendiendo mucho conmigo jaja).
Cierto es que siempre hablamos en los post. Un detalle jose cuidate mucho
con Codi31 aveces por el WhatSapp (me pregunta muchas dudas, esta aprendiendo mucho conmigo jaja)
esto lo voy a achacar a que anoche entre el Cordero y el Vino y los Pelotazos después de cenar que te metiste para el Cuerpo aun no están bien digeridos, no voy a dar más Valoración al Respecto dado que entiendo que aun no has eliminado todo..:meparto::meparto:
para una Vez que te Pregunto algo, ya aprendo contigo no?? pues entonces tu conmigo te has Sacado un Master no?? :mrgreen2: seras Cabrito..:meparto: salu2
esto lo voy a achacar a que anoche entre el Cordero y el Vino y los Pelotazos después de cenar que te metiste para el Cuerpo aun no están bien digeridos, no voy a dar más Valoración al Respecto dado que entiendo que aun no has eliminado todo..:meparto::meparto:
para una Vez que te Pregunto algo, ya aprendo contigo no?? pues entonces tu conmigo te has Sacado un Master no?? :mrgreen2: seras Cabrito..:meparto: salu2
Jajaja yo no bebo codi, me subio la tarta de wisky y el licor de los mon cheri jaja
Davizote
26/12/2012, 10:26
Jajajaja!!! Muchas gracias, eres la hostia macho, jajajaja!!!
A ver si os gusta este.........
Cinco reglas para ser feliz:
1- Es importante tener una mujer que te ayude en la casa,que cocine,que limpie y que tenga un trabajo.
2- Es importante tener una mujer que te haga reir.
3- Es importante tener una mujer en la que confies y que no te mienta.
4- Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5- Es MUY,MUY,MUY,MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
Un saludo para todos.
Hola.
Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.
ROBO EN BILBAO.
Asaltan una joyeria de madrugada en el centro de bilbao ,la policia no da con los atracadores y necesitan a un sospechoso.
una patrulla encuentra en las inmediaciones de la citada joyeria a un borracho dando tumbos ,lo detienen y lo llevan a comisaria,ya en las instalaciones lo bajan a los sotanos y empiezan con el interrogatorio.
un policia acerca un cubo de agua y sumerge la cabeza del borracho, cuando esta a punto de ahogarse el policia le pregunta:
- donde estan las joyas ?
el borracho balbucea intentando cojer aire y respirar......
el policia vuelve a sumergir la cabeza en el cubo de agua y repite la accion varias veces, el borracho casi muerto intenta desesperado cojer aire medio ahogado apunto de morir y el policia le vuelve a pregunta:
- DONDE ESTAN LAS JOYAS????
a la que le contesta el borracho:
- CAGUENDIOSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡ CONTRATA A UN BUZO LA HOOOOOOOSTIAAAAA, que yo no veo nada.
-----------------------------------------------------------
Como fabricar una esposa:
Mezcle 8 anacondas+ 4 pirañas+ 2 tarantulas + 5 escorpiones + 35 lloros + 6 alacranes.
PRECAUCION: NO batir en esceso por que peude salir una suegra¡¡¡¡¡.
sin acritud ala parte femenina del foro eso de antemano.
Lectura de Genesis:
........... y Dios le prometio al hombre que las esposas buenas y obedientes se encontrain en todos los rincones de la tierra.
Luego hizo la tierra redonda..............
el chiste del dia:
firmado: el Duque em....Palma....do
no quiero crear un debate, simplemente me ha hecho gracia lo sinvergüenzas que puede resultar cierto sector
Ahora lo vemos como un sinvergüenza porque está metido en ese follón, pero si hubiera sido un empresario responsable y ejemplar nos haría gracia y pondríamos a parir a quien publicó ese correo...
Por otra parte, ayer por la noche me fui de cena, y como me tomé varias cervezas decidí dejar el coche aparcado y volver en bus. La verdad es que fue una experiencia rara, llegar a casa sano y salvo. Y más teniendo en cuenta que era la primera vez que conducía un autobús. Y lo más raro de todo es que encontré un sitio para aparcar de doce metros de largo justo delante de casa!
josetrab
25/01/2013, 00:11
muy bueno Molas..... yo tambien sali de cañas despues de currar y bebi unas cuantas, de camino a casa me pararon los guardias y amablemente me preguntaron:
-Tiene inconveniente en someterse a un control de alcoholemia?
-Yo le conteste: ningun inconveniente, tome el alcoholimetro y sople, dio un resultado de 1,18.
-El guardia me dijo: Es mas del doble de lo permitido, le voy a denunciar.
-Y yo tan ancho le rebato.... Un momento se ha dado usted cuenta de que este coche es ingles?????????
--------------------------------------------
..Un conductor se encuentra parado en una atasco a las afueras de una gran ciudad... nada se movía... y de repente se acerca una persona golpeando la ventana.
El conductor baja la ventanilla y le pregunta..- Que ocurre?? -.
La persona le comenta....- unos terroristas han secuestrado el congreso y piden 100 millones de €!!!, de lo contrario amenazan con quemar con gasolina a todos los diputados. Estamos pasando de coche en coche solicitando donaciones para solucionar este problema -.
Pregunta el conductor... - y a cuánto asciende más o menos esa donación?? -.
La persona responde.... - más o menos a un litro de gasolina por persona -
Saludos
3:00 de la madrugada,suena el timbre de la casa,abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciendole:
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a ambuujarme un poco,verá ejjj que.... ?
El señor le interrumpe indignado:
¿ Pero "tutastontookeee" No me toques los ******* tontolabaaa,pero....¿ como te atreves a llamar a esta hora? ¿ Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar,para ir a trabajar,eh?
! Asi que,deja de molestar y búscate la vida.... hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo
El dueño de la casa regresa a su cuarto,se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
¿ Y si me hubiera pasado a mi ? ¿ Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle ? Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa..... Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder....venga,hay que ser solidario.
Total,que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie,mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
¿¿ Ehh!!...... Dónde está el que necesitaba que le empujeeeeennnn??.... .... ....
Y en eso,se oye a lo lejos al borracho decir:
Aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!............ En los golumpioooooossssssss !!!
Un saludo para todos.
ubeda 84
08/03/2013, 21:16
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
jaja...vaya con la rebelde liberada! Que encima tenía jeta y todo! :lol:
Que no solo de cuerpo se vive, hermosa! :mrgreen:
Uno cortito.........
Dice una mujer:
Le he pedido a mi marido que me llevase a ver Los Miserables y hemos estado media hora sentados frente a la puerta del Congreso.
Un tio en su coche con una borrachera impresionante.
El Guardia Civil que le pregunta:
-¿ Ha bebido usted ?
Pues si,esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas,
me he ido al bar y me he tomado unas cuantas cervezas.Luego en el banquete
me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia,y como una hija es una hija,
por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
¿ Y usted sabe q soy Guardia Civil y esto es un control de alcoholemia?
¿ Y usted sabe q esto es coche Inglés con el volante a la derecha y que conduce mi mujer?
Un saludo a todos.
MUY BUENO!!! SACADO DE UN FORO DE MOTEROS:
Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo…
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi…?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer.
Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite.
Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
:meparto: :meparto: :meparto:
cambia la junta hombre.....:meparto::meparto:
josetrab
28/09/2013, 00:40
Mama..... ¡¡¡¡¡La he cagado....!!!!!
Mama..... ¡¡¡¡¡La he cagado....!!!!!
Mama..... ¡¡¡¡¡La he cagado....!!!!!
Que ha pasado hijo....?
Pretendia despertar a mi hermana con un pedo.... Y ¡¡¡¡¡La he cagado....!!!!!
Una mujer entra en la venta de repuestos de la Seat y pregunta por una tapa 710.
El vendedor muy sorprendido se acerca al compañero y le pregunta si conoce una tapa 710. Él tampoco la conoce y llaman a un mecánico para repetir la pregunta por una tapa 710. Pero tampoco la conocía.
La mujer insistió y dijo que era una parte de su motor y que había desaparecido de una manera misteriosa cuando fue a hacerle la revisión al coche, y debía conseguir una nueva tapa 710.
En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor llamó a la fábrica central en Martorell, y con asombro le informaron que ese modelo no tenia ninguna tapa 710.
Angustiado ante la insistencia de la mujer, el vendedor le preguntó si le podía dibujar esa tapa 710. La mujer, que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no se hizo problema de ésto, ya que recordaba bien esa tapa 710. Tomó un pedazo de papel, dibujó un círculo de unos 8 cm de diámetro y escribió en el centro el número 710.
Mas abajo está la susodicha tapa 710
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Hephestos
29/09/2013, 18:59
Un hombre sospecha que alguien le está robando fruta de su huerto, y se esconde para pillar al ladrón. Cuando se hace de noche, llega un tipo, se sube a un árbol y empieza a coger manzanas.
El hortelano se acerca desde abajo, le agarra de los ******* y le pregunta:
- ¿quien eres?
El otro tío no dice ni mú. Le retuerce los cataplines cada vez más mientras sigue preguntando cada vez más cabreado:
- ¿Quien **** eres?
Al cabo de un rato el chorizo responde con hilo de voz:
- Soy Paco...
- ¿Como que Paco? ¿Paco qué mas?
- Paco el mudo..
Whitsnak
29/09/2013, 19:03
Las mejores gafas.
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¿ Como se llama el palo que lo tiras y vuelve sólo ?
boomerang
¿ Como se llama el boomerang que lo tiras y no vuelve ?
palo
HAY QUE SABER PEDIR UN PRÉSTAMO
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo...? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡OH, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien...
- ¿Qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes ?.Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía ninguna. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, Don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!
Vaya fama tenemos los catalanes... :mrgreen:
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Vaya fama tenemos los catalanes... :mrgreen:
!! Pues anda queeeeee, la que tenemos los alcoyanos !!.....:meparto:
josetrab
23/01/2014, 23:31
Hoy tuve que llevar el Octavia a un taller de neumáticos del barrio....
Le dije al encargado que mi mujer me había dicho que la rueda delantera izquierda se desgastaba mas de la cuenta y vibraba....
El encargado me respondio: Estara´ desequilibrada.....
Y yo le añadi, ...una puñetera loca, igual que su madre.....
Aquí os dejo otro:
- Hola Marta, te llamo para poder entregarte la luna
- Oh, que cosas mas bonitas me dices...
- A ver, me explico, soy Joseba, de CarGlasss
:lol:
Chiste, chiste!!
- Dime cual es tu plato favorito y por qué.
- El plato hondo, porque cabe más comida.
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Y aquí otro...
Están en una barquita unos pescadores y tiran las redes. Empiezan a llenarse de peces y se ponen a tirar de las redes. Venga peces dentro de la barquita...
Y el capitán dice a la tripulación:
- Venga, seguir tirando, hay que coger todos los que podamos!!
A esto que el grumete dice:
- Capitán, que vamos a sosobrar!!
Y el capitán dice:
- Más vale que so-sobre a que fa-falte!!
:meparto: :meparto:
Ale, buena tarde a todos. Espero haberos arrancado una sonrisa. :lol:
En un concurso de parejas, el presentador le pregunta a la mujer concursante:
- Por favor, ¿le importaría describir un día de su vida ?
- De acuerdo. Por las mañanas me levanto, llevo los niños al colegio y cuando llego a casa mis dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de recoger a los niños, vuelvo a casa, hago la comida y otras dos horas de sexo no me las quita nadie. Despues de comer, una hora más de sexo. Antes de la cena, una hora más de sexo y después de cenar, dos o tres horas más de sexo tampoco me las quita nadie.
- Pero señora !!!, ¿usted qué entiende por sexo? - dice el presentador escandalizado.
- Pues hombre... todo lo que me jode: fregar, planchar, cocinar......
JoeDalton
20/03/2014, 09:51
- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?
- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.
- ¿y valió la pena?
- Cada día Mazinger... cada puto día...
Jajajaja buenísimo este último! :meparto:
Enviat des del meu Galaxy S3 Mini
Jajaja, que buenos los chistes, sin ellos que sería de nosotros
Sabéis como se llama el hombre más cochino del oeste??
Johnny Melavo......
:querisa:
Y el chino que más bucea??
Toke Fondo
Y el que quedó segundo??
Kasi Lotoko
:querisa:
josetrab
20/03/2014, 22:15
- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?
- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.
- ¿y valió la pena?
- Cada día Mazinger... cada puto día...
AAAAAAAAAaahhhhhhhhhhhh
Me parto..........
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