Pero si cultura con buena ortografía XDDCita:
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Pero si cultura con buena ortografía XDDCita:
¿Que es lo primero que hace una vaca en un prado cuando sale el sol?
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Solucion:Hace sombra......
Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:
- Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta? - Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?
En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el nuevo presidente del Gobierno de España. Me habrá visto ayer en la televisión...ganamos las elecciones!!
- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
- Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
- Por favor, le ruego que me pague este cheque.
- Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpe le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el nuevo Presidente del Gobierno? Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
La cajera responde:
¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?
Jajajaja! Qué bueno! Válido para el 98% de los políticos españoles!
En la plaza de abastos:
-Buenos días. ¿Me da un kilo de patatas y me enseña las tetas?
-Pero oiga! Quién se cree que es?
-Es que he leído que con el PP hay más confianza en los mercados...
--------------------------------------- Un chapuzas que esta sentado a la sombra de un olivo poniendo un remache al mango de una sarten,
y a lo lejos ve despegar un avion del aeropuerto, reflexiona y dice:
--Hay que ver, lo que hacemos los mecanicos......................................... ......
esto es urdangarín que le dice a cristina...
- EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
- Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡qué horror, que bestia, que monstruo..!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
- ¡Enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta: maestro no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de ****. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde: haz un esfuerzo y piensa, una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una **** mierda de cerradura.
Esto es El Lobo que le dice a Caperucita: ¿Caperucita, Caperucita, dónde vas? Y ella le responde: ¡A lavar el **** al río! Y dice el lobo. ¡Joder, cómo ha cambiado el cuento!
-pepe, tu mujer grita cuando hace el amor?
- joder que si grita, la oigo desde el bar...
mamaaaaaaaaa, por queeeeee papaaaaaaaaa matooooo al pregonerooooooooo?????
por que hay mujeres que fingen el orgasmo???
porque creen que nos importa:silbando:
Este me lo han mandado al correo.
EL GATO Y EL VASCO
En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.- Gorka,-le dice al dueño-,quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.- ****, Patxi, qué mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la última a Idoia. la de la casa del Gari.- ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.- ¿Tu gato?- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.- El martes volveré a tener bolsas, así que vienes por una y me lo devuelves.- Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa.El día siguiente aparece Patxi con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.- Oye,vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa.Mira como me dejó el animal!.- Pero Patxi, ¿qué te ha pasado?, si este gato es lo más manso que hay...- ¿Manso?......la madre que parió al gato,el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco.....