Eh, que nos faltaba este post.
Bien, para todos esos chistes vamos a usar sólo un post, así lo tenemos todo recogido.
¿ok?
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Eh, que nos faltaba este post.
Bien, para todos esos chistes vamos a usar sólo un post, así lo tenemos todo recogido.
¿ok?
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¿empezamos?
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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción acudir a estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído :
- 'Majestad, Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey :
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
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El niño que llega a casa y le dice a su padre que en el colegio le han dicho que tiene que hacer una redaccion entre la diferencia que hay entre realmente y virtualmente.
El padre al ver al niño preocupado le dice que para entenderlo le pregunte a su madre si se acostaria con otro hombre por un millon de euros.
-mamá, mamá te titarias a otro por un millon.
-claro hijo.
Va el niño y le dice:
-Papá, mamá ha dicho que si ,pero sigo sin entender la diferencia entre realmente y virtualmente.
-Hijo hazle la misma pregunta a tu hermana.
VA el chavak en busca de la hermana y le pregunta:
-Hermana te costarias con otro que no fuera tu novio por un millon de euros.
- claro hermano no digas gilipolleces.
Papá, que la hermana me ha dicho que tb. pero sigo sin entrederlo.
-Pues vete y preguntale a tu hermano.
-hermano te tirarias a un hombre por un millon de euros.
-ostias pos claro, hasta por la mitad.
-**** papá, que mi hermano ha dicho tambien que si, entonces que pasa...............
-pues mira hijo pa que lo entiendas VIRTUALMENTE tenemos tres millones de euros en casa, pero REALMENTE tenemos dos putas y un maricón.
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Mejor callado, ¿no?
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije: 'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
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Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!!!!
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Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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se abre el telón y salen 100 pendrives en una patera
como se llama la pelicula?
Memorias de Africa
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....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
Un candidato está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Wolkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una ****...
- Si, pero ¿qué ****? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su **** madre?
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Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas ysi se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
.
jejejeje muy bueno!
Dos pescadores que están en una laguna y uno se acerca y le dice al otro...
Pescador 1 - ¿Qué? ¿Pican?
Pescador 2 - Vaya que si pican, el otro día saqué una carpa de 20 kilos.
Pescador 1 - ¡Anda! ¡Y yo no hace mucho saqué una moto de la segunda guerra mundial con las luces encendidas!
Pescador 2 - ¡Venga ya! ¡Eso es imposible!
Pescador 1 - O le quitas Kilos a la carpa, o no apago las luces de la moto.
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Va Fidel Castro paseando por La Habana y se cruza con un adolescente que ni si inmuta y sigue caminando como si nada, a esto que Fidel se gira y le dice:
- ¡Oye chaval! ¿Tu no sabes quien soy yo?
El chaval se da la vuelta y mirandolo seriamente le dice:
- Pues no, no se quien es Usted.
Fidel, rojo de ira, le increpa:
- ¡¡Soy el Comandante Castro!! Y esto te va a costar pasar unos años en la carcel, aunque si eres capaz de decirme 20 palabras que empiecen por C, te perdono y haré como si esto no hubiese pasado.
El chaval, se queda pensativo y dice:
Compañero comandante Castro, ¿cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central
Comunista Cubano...?
Fidel, se pone a contarlas con los dedos de la mano y le dice:
- ¡Ajá! Eso son 19 palabras
El chaval aún mas serio que antes le mira y dice.
- ¡CORNUDO! y 20.
Jaja madre no hay más que una :lol:
Chuck Norris no hace flexiones... empuja la Tierra...ahí queda eso
Bueno,jeje os voy a dejar aqui un texto que me han enviado por correo,no se si se puede considerar chiste pero lo cierto es que tiene su gracia ajaj!
Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros,
Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas
1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo
sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta
hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede
preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.
8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy
esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto
?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.
19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.
20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de
sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir
corriendo de espaldas.
Un saludoo!
QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemány un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.
P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto:Cita:
Iniciado por GolfinIII [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Muy bueno, jajaja.
Siempre se le puede regatear al inglés para que baje un poco el precio :querisa:
:meparto::meparto::meparto::meparto:Cita:
Iniciado por GolfinIII [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
jajajajaj que arte xDD
jjajaj
hacia tiempo que no entraba por aquí xD
CRISIS ECONOMICA:
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero
y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.
Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas,
yo estaré detrás del poste!'.
Así quedaron.
En la primera noche la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene
donde está la mujer y ella se le acerca.
-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿qué cuánto?'.
El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver,
trae buen coche...dile que 500 euros'.
La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.
Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'...
y corre hasta donde está el marido.
-'Querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbete!'.
El tipo se baja la cremalleera del pantalón....y saca aquello,
y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WaauuuuW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!'
salu2:mrgreen:
Ilustremos...
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Jaja que bueno el de la crisis :lol:
:mrgreen:
AL FINAL SE JUNTARON:
Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de
transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se
enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
'Perdón, Padre: Ud.. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su
segundo Marido?
Y el cura respondió:
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, "A SUS PIERNAS'....
salu2:mrgreen:
No seais malos conmigo...
¡Mamá, mamá!. ¡En el cole me llaman borde!
-Calla, niño y cómete la sopa!.
-Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la *****!!!
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- mama, mama hay una corrida en la tele
- y que quieres, que te la grabe?
- no mama, que la limpies.
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Un gitano que le toca la loteria y se compra un pedazo de BMW que te cagas.
Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:
- Payo,quero que me pongás el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de sonido, tós los cristales nejros,
luces por tós los laos, techo solar, las yantas mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se
poan poñé.Tamén quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acabá quero qu'enel cristal d'atras
una pegata que ponga : GITANEER.
A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:
- Mira, yo te puedo eter todo lo que pides, pero ¿para que quieres una pegatina que ponga GITANEER
A esto que le contesta el gitano:
- ¿GITANEER ¡Hay memmaaateeeen!
Pos no ponéis TAMBIEN vusotros
PAYONEER
Juas, payoneer :meparto:
El novio que acompaña a su novia después de salir por ahi.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared…
y le dice: Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
¿Aquí?....
!!!Tu estás loco!!!
Venga, rápidito, que no pasa nada mujer...
No!! Que puede bajar alguien de la familia o un vecino y reconocerme!!
Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie...
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
Venga, si a ti t gusta, una chupadita nada mas, tia...
No!! Que pueden bajar...
Venga, no seas asi...
Te dicho que no, que no y que no!!
Venga, si ahi agachadita no te va a ver nadie tonta...
Que no!!!!
En ese momento se enciende la luz del portal. Aparece la hermana de la chica en camison, toda despeinada y le dice : Dice papa que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una vez, y si no que se la chupe yo. Y si no dice papa que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la madrugada!!!!
:meparto::meparto:
JAJAJAJAJAJA que bueno el de robledo, como me he reído :meparto:
Muy bueno también el del PAYONEER jejeje
Cita:
Iniciado por El_Robledo [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
:meparto::meparto::meparto:
Jo... que bueno!!!
:meparto::meparto::meparto:
*'Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan
Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado
de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo
de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'
*
*Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz
y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si quillo, en cuanto ponga el
piloto automatico, me echo una cagadita y luego le echo un polvete a la
azafata!'
*
*Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la
cabina para avisar al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de
pronto e intempestivamente,una viejecita que se encontraba en un asiento
delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.
*
*Desconcertada la azafata se gira hacia la viejecita con cara de signo de
interrogación, a lo que la anciana le dice:
'¡¡¡QUIETA **** Desesperada!!!! * *
¡¡¡ Primero dejalo que cague !!!'
salu2:mrgreen:
Pongo un par muy muy cortitos y tampoco es que sean demasiado buenos, pero me los han contado esta mañana y me han hecho reír XD
********************************
-Papá, papá! Tengo 2 notícias que contarte: una buena y una mala...
-A ver, dime la buena.
-El Airbag funciona de **** madre!!!!
********************************
Cómo se dice pubertad en japonés? Minabo Sakasuko.
********************************
Un saludo :lol:
LA COSA ESTA MALA:
2 amigos que se encuentran:
A1- Ajú quillo, no esta la cosa mala
A2- A mi me lo vas a decir? Que mi mujer se ha ido con otro y me he tenido que ir con ellos
CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE **** MADRE.
salu2:mrgreen:
Que bueno el del Parking jejeje :lol:
mui bueno el chiste del catalan ,saviais que el hilo de cobre lo inventaron dos catalanes ,con una pela uno tiraba para quitarsela al otro y hay surgio el invento
Dios que bruto... jajajaCita:
Sin animos de ofender:
Que hace un catalan cuando ve 1 centimo en el suelo??
Tira 10 y en lugar de agacharse por 1 se agacha por 11
Una viejecita de 70 años va por primera vez al ginecólogo a hacerse una revisión. Este la analiza y sorprendido le pregunta
- Señora, ¿usted todavía es virgen?
- Si hijo mio, si.
- Pero, ¿nunca estuvo casada, ni tuvo novios?
- Si estuve casada tres veces. Mi primer marido, era arquitecto. Todo eran proyectos, y más proyectos, hacía dibujos, tomaba medidas...Murió el pobre
- Bueno, ¿y el segundo?
- El segundo era funcionario, y todo lo dejaba para mañana, todo para mañana...y murió.
- ¿Y con el tercero?
- El tercero era sindicalista, y lo único que hizo fue darme por el culo.
Paco entra en el bar y ve a koldo al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, koldo?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está koldo aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está koldo llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, koldo? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
:lol: :lol:
Que bueno ese último
Yo en ese caso aprendo a nadar sobre la marcha :querisa:
No se si estará ya, pero por si aca...
NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: Nos acaban de informar de que se ha estrellado una avioneta en un cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado ya más de 10000 cadáveres...
Se oye por los altavoces del aeropuerto de Lepe: -Atención, atención. No echen miguitas de pan en la pista, que los aviones bajan solos.
Salu2!
Pongo uno pero si es demasiado bestia lo quito!! En principio no, pero si eso... :ok:
Una pareja están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
-Marcos, ¿sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa: le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
-¿Ves? Ahora me doy cuenta por qué eres así. Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, al igual que el gorila.
Marcos le dice:
-Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
-Es increíble cómo reacciona el gorila. Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero, a ver qué pasa.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa.
-Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!
Y Marcos le dice:
-Ahora, explícale al puto gorila… que no tienes ganas… que te duele la cabeza… que estás cansada… que estás con dolor de garganta… que hoy tuviste muuuucho trabajo… que tan temprano nooooo… que te entienda como mujer… que estás deprimida… que estás en tus días difíciles… que estás en tu semana complicada… que solamente te abrace… que estás muy tensa… que tienes que levantarte muy temprano… que hoy te levantaste temprano… que hoy caminaste como china y te duelen los pies… que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos… que estaá muy tensa y sólo quieres masajes de relax… que estás con ganas de ver la televisión… que no quieres perderte “Friends”… que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte… ¡A ver si te entiende!
Un saludo!
Es buenísimo :querisa: :querisa:
Más que un chiste... Es un cuento que dice verdades :lol:
Ja,ja,ja,ja,ja...Cita:
Este es buenisimo..
Cita:
:meparto: Que bueno que es!!
Cita:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mas verdad que verdad